Dowcipy.. :-)

[Amfidiusz]

Wchodzi moja żona i mówi "Zdejmij moją bluzkę". No to zdjąłem. Potem "Teraz zdejmij moją spódniczkę.". Zrobiłem to. Zaczynało się robić gorąco.

Potem krzyknęła "A teraz zdejmij mój stanik i majtki!". Wiedziałem do czego ona dąży. Oczywiście zrobiłem to szybciutko.

A potem stałem tak nagi a ona powiedziała "... no, i więcej nie zakładaj moich rzeczy." ( ͡° ͜ʖ ͡°)

[Amfidiusz]

Dlaczego Cała drużyna Barcelony przechodzi do PLAY? 

Bo mają formułę 4.0

[Amfidiusz]

[DawPi]

+18

[artrix]

[Leihto]

Idzie domorosły haker przez ulicę i słyszy zza krzaków wołanie:

- Aaaaa pomocy! Gwałcą mnie!

Haker rozsuwa krzaki i widzi, że faktycznie gość w czarnej kominiarce gwałci kobietę. Bez większego zastanowienia, staje za gwałcicielem i zaczyna zapinać go w kakao..

Gwałciciel na to:

- Aaaa co ty ku***a robisz?!

Haker odpowiada ze spokojem:

- Rób swoją robotę mój Ty anonimowy serwerze proxy...

Edytowane 4 Października 2013 przez Leihto

[DawPi]

Zima. Dwie staruszki spacerują po oblodzonych alejkach w parku. Pogryzają sobie ciastka. Nagle jedna się poślizgnęła. Druga na to:

- Uważaj, Marysiu. Poślizgniesz się, upadniesz, rozbijesz sobie głowę, mózg ci wycieknie i zepsujesz mi apetyt...

[DawPi]

[Leihto]

+18

Pierwsza lekcja. Nauczycielka pyta Jasia:

- Jak masz na nazwisko?

- Moje nazwisko symbolizuje to, co pani codziennie bierze do buzi..

- Nie drażnij mnie! Chujowski?

- Łyżkiewicz...

[DawPi]

Na czasie:

[Leihto]

Rosyjscy drwale przyjęli jako gości amerykańskich naukowców, którzy obiecali im niesamowitą maszynę do ścinania drzew. Przyjeżdżają i pokazują:

- Tą piłą zetniecie 500 drzew dziennie.

Rosjanie oczywiście zdziwienie, beka, no ale okej, dawaj na próbę. Łapie za piłę pierwszy drwal i za***rdala, jedno drzewo, dziesiąte, pięćdziesiąte, setne, za***rdala jak poj****y, dojechał do 450 i mówi:

- Ni ch*ja, więcej się nie da.

Drugi za piłę złapał weteran wśród drwali, wielki autorytet i za***rdala. za***rdala jak nigdy w życiu, jak poj****y od drzewa do drzewa. Jedno, dziesięć, sto, dwieście. Zatrzymał się na 470 i mówi:

- Ni ch*ja, więcej się nie da.

No to trzeci wziął piłę król królów wśród drwali, mistrz nad mistrze i za***rdala. Zakurwia jak zły, nie ma czasu się po d*pie podrapać, cały czas za***rdala, cały czas tnie, lata od drzewa do drzewa, wytęża wszystkie siły. Zatrzymał się na 495 i mówi:

- Ni ch*ja, więcej się nie da.

Amerykanie w szoku, mówią:

- No jak to, przecież u nas 500 drzew tą piłą tną, a wy nie możecie?

Ruscy w śmiech:

- No pokażcie jak niby 500 drzew tniecie, skoro my nie dajemy rady.

No to Amerykanin złapał za piłę, odpala

- Wrooom, wrooooooooom, wrooooooooooooooooooooooooooooooo.

A Ruscy patrzą i:

- Co tak warczy?

[Amfidiusz]

W toalecie dyskoteki policjant zatrzymuje studenta w celu przeszukania. Znajduje w jego kieszeni grama, na co student mówi:

- Za każdym razem kiedy próbuje spuścić woreczek z suszem w kiblu on nagle pojawia się u mnie w kieszeni.

Policjant się śmieje i mówi:

- Naprawdę oczekujesz, że w to uwierzę?

- Jeśli chcesz pokażę ci - odparł student.

Policjant więc podał mu torebkę z suszem i student spłukuje ją w kiblu.

- Ok, i gdzie ona teraz jest? - pyta się policjant

- Co gdzie jest? - odpowiada student.

- Narkotyki.

- Jakie narkotyki?

[Prizmo]

Taki sobie o
 

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pier**lę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

 

+ 2 dla +18

W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok:
- Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje sie.
- Cos ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!
- Nie mogę!
- Dlaczego?!
- Bo on używa mojej ręki.

Edytowane 16 Października 2013 przez Prizmo

[Prizmo]

Cisza mała w temacie

 

Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier.

Zapytała: "Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki?"

- Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. - odpowiedział Michał. - To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie.

A Ty, Krzysiu, jak byś zapytał? - zwróciła się do innego ucznia.

- Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam.

- Lepiej, Krzysiu, ale użycie słowa "toaleta" przy stole nie do końca jest właściwie.

A Ty, Jasiu? Wysilisz dziś mózg i pokażesz nam dobre maniery? Na co jasiu odpowiedział:

- Najdroższa, wybaczysz mi na chwilę? Muszę uścisnąć dłoń mojemu drogiemu przyjacielowi, którego mam nadzieję przedstawić ci po kolacji.

 

[BitGit]

Cisza mała

 

"najmniejsza linia oporu..." 

[DawPi]

- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.

- Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.

 

 

[Amfidiusz]

I nic? Żadnych dowcipów o marszu?

 

 

EDIT: Spoiler.

Edytowane 13 Listopada 2013 przez Amfidiusz

[DawPi]

[DawPi]

W 1272r Arabowie wynaleźli prezerwatywę używając do tego celu koziego jelita.

W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł wyciągając najpierw jelito z kozy...

[Amfidiusz]

Był sobie facet, niedorajda życiowa - żona go robiła w jajo, dzieci nie lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd,. dla kolegów popychadło. Któregoś razu idzie przez las - patrzy a na drodze siedzi mała żabka i mówi do niego:

- Znam Cię. Znam Twoje problemy, wiem , że jesteś dobrym człowiekiem, pomogę Ci. Idź do domu i zobacz jak będziesz żył od dzisiaj.

Koleś się popukał w czoło i poszedł do domu. I o dziwo ...ZASKOCZENIE! Żona pięknie ubrana lata wokół niego, dzieci ciągną na spacer. Na drugi dzień w pracy propozycja awansu, kasa się sypnęła, koledzy na okrągło .... PIĘKNIE! Koleś aż nie może uwierzyć i myśli - muszę pójść do tej żabki i jej podziękować! Idzie do lasu spotyka tą żabkę i mówi:

- Tyle dla mnie zrobiłaś, jestem szczęśliwym człowiekiem, odmieniłaś moje życie! Co mogę dla Ciebie zrobić, może przynajmniej w małym procencie wynagrodzę ci tę uczynność.

Żabka na to:

-Przeleć mnie.

A facet z zażenowaniem:

-Ale jak,.... przecież ty taka mała jesteś, jak mam to zrobić? .....

Żabka:

- Wiesz... mam ograniczone możliwości i nie zmienię się w 25 letnią, piękną, dorodną blondynkę z wielkimi cyckami.... Szczyt moich możliwości, to gdzieś... 12 lat.

Facet:

- Ok, niech będzie dwunastolatka.

Żaba się w mig zmieniła w 12tkę, facet ją przeleciał...

 

- I taka jest prawda Wysoki Sądzie, a nie to, co opowiada ta gówniara.

[Macsch15]

Dziwne, był księdzem i pracował?

[Jurij]

Dziwne, był księdzem i pracował?

 

Nie był księdzem. Te żarty o pedofilii wśród duchowieństwa być może są modne, ale niesmaczne. Do tego, żeby być księdzem, to wbrew pozorom trzeba mieć jaja. Niedorajdy nie zarabiają 6-8 tysięcy PLN / miesiąc + bonusów (kolędy, msze, pogrzeby, śluby, komunie etc.), nie posiadają wypasionych domów, kilku samochodów i nie żyją jak pączek w maśle.

[Macsch15]

Dziwne, był księdzem i pracował?

 

Nie był księdzem.

 

Gdzie jest napisane że nie był?

wśród duchowieństwa być może są modne

Nie mówimy o duchowieństwie tylko o księżach. To dwie różne sprawy.

[Jurij]

 

 

Nie był księdzem.

 

Gdzie jest napisane że nie był?

 

Czy aby na pewno mówimy o tym samym dowcipie? Po pierwsze primo, nigdzie nie jest napisane, że to był ksiądz. Po drugie primo, wszystko wskazuje na to, że nie był to ksiądz:

 

1. Facet nie jest synonimem wyrazu ksiądz. Ksiądz z reguły jest facetem, ale nie każdy facet jest księdzem.

 

2. Niedorajda życiowa - też nie wskazuje na księdza. Najbardziej znany polski ksiądz jeździ Maybachem. W Polsce jeżdżą tylko dwa takie samochody. Pozostali również żyją jak pączki w maśle. Chyba, że sami dobrowolnie wybiorą życie w ascezie.

 

3. Żona go robiła w jajo -  księża nie mają żon. Pastorzy w US i A owszem, ale nie księża. Ci żyją w celibacie. Jeśli jednak ksiądz odwiesi sutannę na kołek i założy rodzinę, to przestaje być automatycznie księdzem.

 

4. Dzieci nie lubiły - księża nie mają dzieci. Żyją w celibacie. Jeśli jednak ksiądz odwiesi sutannę na kołek i założy rodzinę, to przestaje być automatycznie księdzem.

 

5. Kiepska praca? Wygłoszenie kazania, odprawienie mszy czy modlitw czy poświęcenie czegoś / kogoś to nie jest ciężka praca za wielotysięczne wynagrodzenie + bonusy. Znacznie gorzej mają misjonarze w Afryce.

 

6. Brak awansu przez 20 lat... Czasem trzeba poczekać, aż zwolni się miejsce proboszcza. Trzeba także się wykazać. Albo piąć się w hierarchii wyżej na biskupa np.

 

7. Dla kolegów popychadło? Zdecydowana większość księży przestrzega 10 przykazań i min. szanuje bliźniego jak siebie samego. Skoro był popychadłem, nie mógł być księdzem.

 

 

No a po trzecie primo ultimo:

 

Nie mówimy o duchowieństwie tylko o księżach. To dwie różne sprawy.

 

Ja twierdzę inaczej, wujek Google twierdzi inaczej, ba! Nawet ciocia wikipedia twierdzi inaczej:

 

 

Duchowieństwo, także kler (łac. clerus z gr. kléros) – część społeczeństwa danego państwa będąca kapłanami określonego kościoła.

 

Także wybacz, nie mogę się z Tobą zgodzić Bohater tego dowcipu z całą pewnością nie jest księdzem.

Edytowane 4 Grudnia 2013 przez Jurij

[Macsch15]

Uh, a myślałem że pierwszy Twój post był głębszą ironią ale widzę że to wszystko piszesz na poważnie.