Jump to content

Dowcipy.. :-)


DawPi
 Share

Recommended Posts

  • 3 weeks later...
  • Replies 849
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

 

Siedzi sobie facet na bazarze z pudłem malusieńkich kociąt i krzyczy:

- Ludzie, lewicowe kocięta! Tanio, lewicowe kocięta, kupujcie!

Za tydzień siedzi ten sam facet z pudłem kociąt i krzyczy:

- Ludzie, prawicowe kocięta! Tanio, prawicowe kocięta, kupujcie!

Ktoś podchodzi:

- Słuchaj, jak to jest? Tydzień temu krzyczałeś, że sprzedajesz lewicowe kocięta, teraz, że prawicowe, to o co chodzi?

- Teraz już otworzyły oczy.

Link to comment
Share on other sites

  • Manager

Przychodzi córka do ojca i mówi:

- Jestem lesbijką, tato...

Ojciec przyjął to do wiadomości nawet się nie wkurzył, na to druga córka:

- Tato, ja też jestem lesbijką...

- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.

- Ja lubię... - wtrąca się syn.

intermedia - profesjonalne rozwiązania Invision Power Board

---

Chcesz uzyskać szybko i sprawnie pomoc? Uzupełnij wersję i adres w profilu.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...
18+ za wulgarny język:

 

Piersi, d*pa i piz*a sprzeczają się, które z nich jest najlepsze:


Piersi:

- My jesteśmy najlepsze! Faceci ciągle się na nas gapią, do tego potrafimy wykarmić potomstwo.

D*pa:

- Ja jestem najlepsza – to za mną się wszyscy oglądają! To wokół mnie kręci się świat.

 

...


...


...


Na co czekasz? Teraz Twoja kolej!



 

 

Kochany edytor IPB ^_^

Edited by Amfidiusz
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Chyba mnie żona zdradza...

 

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem? No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.

 

Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim.

Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.

Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim samochodzie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednim kole mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.

 

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

 

Znalezione w internecie ale nie mogłem się powstrzymać

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 4 weeks later...
  • 1 month later...
  • Manager

- Cześć. Mateusz?

- Cześć. Tak, Mateusz. A kto pyta?

- Twoja dziewczyna to Anka, tak?

- No, tak. A co?

- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?

- No, tak, ale o co chodzi i kim jesteś?

- Nieważne.. ja tak tylko... podziękować ci chciałem

 

  • Like 2

intermedia - profesjonalne rozwiązania Invision Power Board

---

Chcesz uzyskać szybko i sprawnie pomoc? Uzupełnij wersję i adres w profilu.

Link to comment
Share on other sites

A mnie nie rozłożył, bo już go wcześniej znałem... Ale znalazłem ostatnio kilka mniej i bardziej rozbrajających perełek, w sumie niektórych 18+, więc osoby niepełnoletnie mogą iść pograć w lola lub cs'a albo zająć się czymś konstruktywnym:

Przychodzi młoda Polka do sklepu i płaci za zakupy banknotem 200 PLN.

Kasjerka bierze banknot do ręki, sprawdza go pod ultrafioletem i mówi - pani, ten banknot jest fałszywy...

Młoda Polka blednie, łapie się za głowę i zaczyna krzyczeć: "Ratunku!!! Zostałam zgwałcona!!!"
Zdesperowany facet postanawia popełnić samobójstwo, udaje się w tym celu do lasu razem ze sznurem. Gdy już zawiesił sznur na drzewie widzi Mikołaja który do niego podchodzi:

-Witaj. Co się stało że chcesz się powiesić? Pyta mikołaj.

Na co zdziwiony widokiem mikołaja facet postanawia mu odpowiedzieć:

- Nic mi w życiu nie wychodzi.. Kobieta mnie zostawiła, zwolnili mnie z pracy a do tego mam kupę długów...

Mikołaj: To faktycznie nie dobrze.. Ale słuchaj jeżeli zrobisz mi loda odmienię Twoje życie. Będziesz miał nową lepsza pracę, spłacę Twoje długi, a kobieta którą kochasz wróci do Ciebie.

Facet po chwili namysłu postanawia zrobić loda Mikołajowi bo i tak nie ma już nic do stracenia. Po wszystkim Mikołaj ubiera spodnie i patrząc na niego mówi:

- Taki stary i nadal wierzysz w Mikołaja?
- Do you speak english?
- Yes
- Name?
- Abdul Al-Rashid
- Sex?
- Yes, three to five times a week
- No, no... I mean male or female
- Yes, male, female, sometimes camels
- Holy cow!
- Yes, cow, sheeps, animals in general
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no... Deer runs too fast.
Młode małżeństwo zaraz po ślubie wyruszyło w podróż poślubną. Po powrocie ojciec pana młodego pyta:

- Synu opowiadaj jak tam było.

Syn odpowiada:

- Tato przerąbane. To już chyba koniec. 

Ojciec zdziwiony:

Jak to koniec?! Co się stało?!

- No widzisz ojciec to było tak. Jak to młoda para w pierwszą noc mieliśmy sex no i jak było już po wszystkim to ja tak z przyzwyczajenia położyłem dwie stówy na stoliku.

- No to rzeczywiście synu jest przerąbane.

- Ale to jeszcze nie wszystko. Ona mi pięć dych wydała...
Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!".

Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi, że chce.

- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
Na górze babka pyta: 
- Dobra. Ile płacę?
- 200 zł.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks?
- Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą.
- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?
- Jednak wołałbym zapytać.
- Ale dlaczego?
- No bo w zeszłym roku przeruchaliśmy 8 ton.
Chodzi dziadek po mieszkaniu w te i z powrotem, żona pyta:

-co tak chodzisz?
- mam ochotę na seks.
- no to chodź...
- no to chodzę...
- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł
 W drodze na plebanie ksiądz spotyka prostytutkę, zatrzymuje się i mówi do niej:

- Boże kochany, dziecko zeszłaś na złą drogę!
- A to tędy tiry nie jeżdżą?
Staruszek u spowiedzi:

- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.

- To bardzo dobry uczynek, chwalebny!

- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.

- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.

- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:

- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?
Abramek, ja nie wytrzymam! - wykrzyknęła Sara załamując ręce.

- Jak ty mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy kandelabr?! 

Abramek, serce mnie zaraz pęknie, ty nie mogłeś się gdzie indziej powiesić?!
  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

  • 2 years later...
  • 6 months later...
  • 9 months later...

Dawno nie było żadnego żarciku, więc może coś z puli 18+. Dowcip zawiera wyrazy powszechnie uznawane za niecenzuralne, więc osoby nieletnie proszone są o nie klikanie w spoiler.

 



 

I tak wiedziałem że klikniecie, więc ocenzurowałem :P

 
Cytat

Przychodzi mąż z pracy do domu.
Żon
a mówi:
- Zobacz tam do żyrandola, bo nie świecą  się wszystkie żarówki.
- A co to ja k*** elektryk jestem? I poszedł oglądać telewizję.
Na drugi dzień znowu wraca z pracy do domu. Żona do niego:
- Wymień uszczelkę w kranie, bo cieknie.
- A co to ja k*** hydraulik jestem? I ogląda telewizję.
Na trzeci dzień wraca z pracy do domu. Patrzy, żyrandol świeci, z kranu woda nie cieknie i pyta żony:
- I co? Był elektryk i hydraulik?
- Nie, poprosiłam sąsiada i wszystko naprawił.
- Ile mu zapłaciłaś?
- Nie chciał pieniędzy, tylko chciał żebym mu ładnie zaśpiewała albo d*** dała!
- I co mu zaśpiewałaś?
- A co to ja k*** piosenkarką jestem?

 

  • Like 1
  • Haha 2
Link to comment
Share on other sites

  • 2 years later...

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.