GeXeM opowiada... mocne kawały [18+]

[Gexem]

W temacie będę pisał zbiór moich kawałów. Niektóre są autorskie, a niektóre usłyszane.

Temat zdecydowanie dla os. powyżej 18 roku życia. Jeśli temat się nie podoba, proszę o skasowanie.

Zaczynam...

Kolacja, normalna chrześcijańska rodzina. Nagle dwunastoletnia dziewczynka odzywa się

- Nie jestem już dziewicą...

Cisza. Kilka dłuuugich minut podczas których możnaby usłyszeć jak mucha się drapie po tyłku. Nagle rozpoczęło się piekło.

Ojciec zaczął wrzeszczeć na starszą z sióstr.

- To twoja wina! Non stop się pier**lisz z tym swoim chłopakiem na kanapie w salonie a mała to widzi!

Matka nie pozostała dłużna.

- Tak?! Jej wina?! To ty latasz za spódniczkami na ulicy w biały dzień, to ty pieprzysz się z każdą sekretarką, wciąż znajduje na twoim kołnieżu szminkę i kobiece włosy, a Zuzia to wszystko widzi!

-Taaak?! Nie powiem kto ubiera się jak [****], kto prowokuje przechodniów! Jesteś zwykłą suką a nie matką!

Matka nie słuchała, zwróciła się do małej Zuzi.

- No cukiereczku, kiedy to sie stało? Kto ci to zrobił?

Mała spoglądała na to wszystko z szeroko otwartymi oczami i wydukała

- Pani w szkole powiedziała że nie będe grać na przedstawieniu Dziewicy tylko Pastereczkę...

Mąż z żoną jedzą zupe, nagle żona oblała sobie bluzke i mówi

-No nie wyglądam jak świnia

-No i jeszcze zupą się oblałaś

Jaka jest różnica pomiędzy AIDS a syndromem DatBas 33-10 ?

Niczym. Oba syndromy to ten sam Shiet.

Co to jest, blondynka zanurzona do połowy w piasku na plaży ?

Automat do lodów.

- Kilogram twarogu proszę! - Sprzedawca dał facetowi ser, po czym facet szybko wybiegł ze sklepu. Pół godziny później ten sam facet przybiega do sklepu:

- Dwa kilo twarogu, ale szybko! - Zdziwiony sprzedawca sprzedał facetowi twaróg i facet znowu wybiegł ze sklepu. Po chwili do sklepu znowu przybiega ten sam facet:

- Dwa kilo twarogu, migiem! - Zupełnie zdziwiony sprzedawca sprzedał ser, facet niemal w biegu go złapał i wybiegł ze sklepu. Sytuacja powtarza się wielokrotnie w ciągu dnia. Pod koniec dnia, kiedy sprzedawca zamykał już sklep, przybiega ten sam facet z taczkami:

- Panie, niech pan nie zamyka! Proszę mi załadować te taczki twarogiem! - Sprzedawca jest już bardzo zaintrygowany:

- Po co panu aż tyle twarogu?!

- Pokażę panu, niech pan ładuje! - Po chwili obaj wybiegli ze sklepu. Dobiegają do wykopanej w ziemi dziury i facet zaczyna łopatą wrzucać twaróg. Z dziury dobiegają głośne odgłosy jedzenia, mlaskania, beknięcia.

- O kurcze, co to takiego? - pyta sprzedawca.

- Nie mam zielonego pojęcia ale to coś za***iście lubi twaróg.

Jedzie facet autostrada i nagle widzi panienke lezaca na poboczu.

Zatrzymuje sie i pyta :

- Przepraszam, Pani ranna?

A Panienka odpowiada :

- Nie, całodobowa.

Nauczyciel pyta:

- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?

- 7.

- A ile będziesz miał w następne?

- 9.

- Siadaj, pała!

- Niech to szlag, pała w urodziny!

Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:

- Chcę być kwiatkiem,

- A rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,

- Murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę.

Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez członka.

- Coś ty zrobiła!

- Czarny bez.

Jasiu wrócił ze szkoły z oceną niedostateczną. Ojciec pyta go się za co dostał dwójke.

- Tatusiu, pani napisała na tablicy: -Ala idzie do lasu z Asem. - Ala idzie do lasu z Olą. -Ala idzie do lasu z Jankiem.

I spytała, co myśle o tych zdaniach. Więc powiedziałem, że Ala to dziwka, bo z każdym chodzi do lasu.

Idzie babcia po trawniku, podchodzi do niej policjant i mówi:

- Proszę pani tu jest tabliczka "nie deptac trawników!!"

Babcia na to:

- Ja tam kur** w te wasze napisy nie wierze, na tamtej ławce pisało "ch** ci w dupe" a siedziałam jakoś trzy godziny i nic.

Następne kawały napiszę jutro, póki co, komentować ;D

Edytowane 12 Maja 2009 przez Gexem

[DawPi]

LOL. xD

[TRACKER]

Nice xD

[Dr.C4M3L3ON]

Super

[godfather]

siedziałam jakoś trzy godziny i nic

[KRQ]

Pierwszy mnie rozwalił.

[Dr R.I.P]

Ostatni i pierwszy wymiatają !!

[net]

Nice

[Gexem]

Nowa porcja:

Przychodzi DawPi do sklepu a tam GeXeM.

Ilu szowinistów jest potrzebnych do wkręcenia żarówki??

Ani jeden, niech szmata gotuje po ciemku.

Ilu członków Boysbendu (czy jakoś tak to się pisze - nie chce mi się sprawdzać) potrzebnych jest do wkręcenia żarówki ?

- To zależy jak długo będzie się nimi rzucać o ścianę.

- Czym się różni biała kobieta od czarnej?

- Biała jest na okładce CKM a czarna na okładce National Geografic....

Złapał wilk zająca.

- Proszę, proooszę wilku, nie zabijaj mnie. Zrobię, co zechcesz!

- To zrób mi loda!

- Nie umiem...

- Rób loda!

- Kiedy nie umiem...

- To rób tak jak umiesz!

- Chrup, chrup, chrup!

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:

- Jessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA!

wydziera sie zadowolony z siebie.

Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.

-Co sie stalo - pyta.

Na to żona: - Mama mi dzis umarla.

Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss K*rwa KUMULACJA !

I kawał który rozwala wszystkich

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks

grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski

zapala światło i mówi:

- Stop, [****], stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd

robię loda!!!

Edytowane 15 Maja 2009 przez Gexem

[qubasiasty]

Mąż z żoną jedzą zupe, nagle żona oblała sobie bluzke i mówi

-No nie wyglądam jak świnia

-No i jeszcze zupą się oblałaś

Dobre

[Dr.C4M3L3ON]

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:

- Jessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA!

wydziera sie zadowolony z siebie.

Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.

-Co sie stalo - pyta.

Na to żona: - Mama mi dzis umarla.

Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss K*rwa KUMULACJA !

To było najlepsze

[Jose]

Lol xD Świetne

[Dr.C4M3L3ON]

Czekam na więcej

[Gexem]

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.

- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.

Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :

- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.

Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :

- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.

- Ale po co? - pytają koledzy

- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą w plecy.

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze

trzy na początek.

A sąsiad na to:

- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki

kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.

OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,

wypuścił go z klatki i mówi:

- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,

wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się

nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.

Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie

kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie

były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam!

SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.

Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad

nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:

- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...

A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:

- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...

Aktualizacja.... prawdopodobnie za kilka dni.

[Dr.C4M3L3ON]

Czekamy na następną dawkę humoru.

[Gość Dori]

Tez z twarogiem i siekierą - debeściaki!

A można się ze świńskim dołożyć? Nasz lekarz opowiedział nam jak byliśmy u Niego kilka dni temu:

Odbyt u mężczyzny nazywa się anus. A u kobiety? - Bonus.

Edytowane 30 Maja 2009 przez Dori