Bartek

Skąd wiesz?

1k postów w 11 dni. Nieźle .

No przecież wiem. Chodzi mi o dogadanie się z nim. Może by się zgodził . PS: 800 post

DawPi a może zamiast tylko kierować do nas na forum, połączysz ich bazę danych z naszą?

Invision Smooth. Reszta okropna... Ale i tak podstawowy styl najlepszy.

Zainstaluj tą modyfikację tutaj .

Hehe.. Tą książkę kupuję 100% do końca tygodnia. I jak znam życie, to będę się o milion rzeczy pytać. Na szczęście, dogi Dawidzie, pomyślałeś o takim dziale jak ten .

Myślałem nad tym - http://www.zend.com/en/store/php-training/php-a-zend Ale przeraziła mnie cena

Czegoś takiego właśnie szukałem, dzięki wielkie DP . PS: 1080 str. .

Potrzebuję jakiegoś dobrego "podręcznika" do nauki PHP. Tak, szukałem w googlach, ale nie chcę jakiś tutoriali i strzępków informacji, ale coś jednego, całego uczącego od początku, do końca. Krok po kroku. Może być nawet płatne... Poleci ktoś?

Super, dzięki . h3h3

Jestem zdecydowanie za. Ale to już od Ciebie DawPi i Msb zależy . W każdym bądź razie trzymam kciuki .

Dzięki . PS: "3 godzin temu" Ale tego się chyba nie uniknie...

Chodzi o to, aby zamiast zwykłego "Dziś" było "10 minut temu", "10 sekund temu", "przed chwilą" etc. Myślę, że forum stanie się minimalnie bardziej przejrzyste.

Thx wielkie. DawPi - i co za problem zrobić taki tutorial (bo jest tylko jak zainstalować... ale to to akurat nie problem)? Jak nie masz czasu, to za kilka dni jak odnowię licencję to podczas upgradu przy okazji screeny strzelę i jakiś tutek szybko naskrobię .

Było już pewnie mówione setki razy, ale takiego tematu chyba nie było. No więc jak to jest z tym upgradem? Należy najpierw wykasować wszystkie pliki starego forum (2.3.6), wgrać 3.0.0 i odpalić upgrade.php? Pzdr.

O lol, ale sobie tempo narzucili .

No wiadomo, że nie robił by takiego "przekrętu". Ale temat nadaje się jak ulał na pierwszą stronę takiego np. Faktu .

IPSik leci sobie w kulki...

Nie podoba mi się główna strona - http://invisionpower.com/. Szczególnie Client Area czy jak tam to się nazywa...

Nie nie. Grupa Oczekujący jest chyba dla tych zarejestrowanych ale bez mailowej aktywacji konta. Więc chyba coś niedziała, skoro pokazuje wszystkich użytkowników forum...

Trochę tego będzie, więc zróbcie sobie popcorn, usiądźcie wygodnie przed ekranem i... oglądajcie i czytajcie Dowcipy tekstowe Kowalska sie uparla, zeby ja Kowalski zabral na dancing. Dlugo jej tlumaczyl, ze to bez sensu, ze go to nie bawi, ale wreszcie ustapil. Poszli. Wchodza do lokalu... - Dzien dobry, panie Kowalski! - wita ich w progu portier. Zona zdziwiona. W sali podbiega natychmiast kelner. - Dla pana ten stolik co zwykle? Zona jeszcze bardziej zdziwiona. Maz tlumaczy, ze pewnie go z kims myla. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Zona zaczyna sie wsciekac. Zaczyna sie wystep. Striptizerka ma wlasnie zdjac ostatni element odziezy i pyta kto z sali pomoze jej rozwiazac tasiemki. - Ko-wal-ski! Ko-wal-ski! - skanduje sala. Tego juz Kowalskiej bylo za wiele. Zerwala sie i wybiegla z restauracji. Kowalski za nia. Wsiedli do taksowki i jada do domu. Kowalska cala droge robi Kowalskiemu wyrzuty. W koncu kierowca taksowki odwraca glowe i mowi: - Co, Kowalski, takiej pyskatej k**wy tosmy jeszcze nie wiezli. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Idzie zajączek przez las, patrzy lezy pollitra. "O! Jak fajnie - pollitra!" pomyslal, zabral i poszedl dalej. Przechodzaca obok lisica zauwazyla go i mysli : "O! Jak fajnie - pollitra i zagrycha!" I poszla w slad za zajączkiem. Zauwazyl ich wilk : "O! Jak fajnie - pollitra, zagrycha i ruda dzi**a!" I poszedl za nimi. Na to wszystko wlazl niedźwiedź. "O! Jak fajnie - pollitra, zagrycha, ruda dzi**a i jeszcze jest komu po mordzie przylac! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Diabel przyprowadzil Polaka, Niemca, Anglika i Francuza nad przepasc: mowi do Francuza: -skacz! -nie skocze! -teraz taka moda... Francuz skoczyl mowi do Anglika: -skacz! -nie skocze! -gentleman by skoczyl... I Anglik skoczyl... mowi do Niemca: -skacz! -nie skocze! -skacz! to rozkaz! I Niemiec skoczyl... teraz zabral sie za Polaka: -skacz! -nie skocze! -A to nie skacz... I Polak skoczyl ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Student zdaje egzamin. Profesor chce odeslac go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szanse: - Jesli przejde po scianie i suficie, dostane trojke? Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Slowo się rzeklo, juz chce wpisywac 3 ale student dalej marudzi: - Jesli zaczne fruwac po pokoju, dostane 4? Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwac po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4 ale student wciaz nie daje mu spokoju: - Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5? Profesor z jescze wiekszym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy caly mokry: - Panie, co pan???!!! - Dobra, niech bedzie 4. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- W przepelnionym tramwaju siedzi blady, siny wymeczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa reke przewieszony plaszcz. Wsiada staruszka. Student ustepuje jej miejsca i lapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przyglada się studentowi: - Przepraszam, mlody czlowieku! To bardzo ladnie ze zrobil mi pan miejsce, ale pan tak blado wyglada. Moze pan chory? Moze... niech lepiej pan siada. Nie jest panu slabo? - Alez nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jade na egzamin, a cala noc się uczylem bo mam srednia 4,6 i chce ja utrzymac. - No to moze da mi pan chociaz ten plaszcz do potrzymania? - A, nie! Nie moge! Zreszta to nie jest plaszcz. To kolega. On ma srednia 5.0. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- nastal czas egzaminow. do sali wykladowej wchodzi student. lekko sie zatacza... widac... pod wplywem sie znajduje. podchodzi do profesora i mowi - paanie pssorze... - belkocze - czyy pijaany student moze zdaawac egzaaamin ? Profesor popatrzyl, a ze lucki lucek z niego byl, to odpowiedzial: - jezeli umie, to moze. na to pijany student odwrocil sie w strone uchylonych drzwi i krzyknal - Dobra, wnoscie Krzysia ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Koniec swiata za 2 dni. Zwierzeta naszla fala seksizmu. Sex uprawia kazdy z kazdym na wszelkie mozliwe sposoby. Ot i jedna scenka: Osoby dramatu: Slon (s), Zyrafa (Z) i cos jeszcze... Slon dobral sie do zyrafy i idzie na calego w pewnym momencie: (z) te slon za 2 dni koniec swiata prawda? (s) ano prawda (z) to juz chyba niczym sie przejmowac nie musimy prawda? (S) ano prawda (z) to powiedz mi jedno ... dlaczego ty mnie posuwasz w prezerwatywie? (S) jaka tam zaraz prezerwatywa to tylko waz robi mi laske ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Piwo VMS Wymaga minimalnego wkładu użytkownika, z wyjątkiem otworzenia i przełykania. Jednakże puszki czasem mogą eksplodować lub zawartość może być jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije się je gdy jest pod dużym ciśnieniem. Kiedy pytasz się wytwórcy o jego zawartości dowiadujesz się, że jest zgodna i odnosi się do nieznanej listy publikowanej przez FDA. Piwo AmigaOS Firma wypadła już z interesu, jednak ich przepis został zapożyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiębiorstw, tak więc piwo to też będzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiście nie kosztowało na odpowiednim poziomie, albowiem wytwórca nie rozumiał marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaOS ma grupę ekstremalnie lojalnych i głośnych zwolenników. Oryginalnie pojawia się w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz są też puszki o pojemności 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodziło na rynek opakowanie było błyszczące i kolorowe, jednakże wzór nie zmienił się specjalnie przez te wszystkie lata, tak więc teraz wygląda staro. Krytycy tego piwa skarżą się, że jest pomyślane jedynie do oglądania telewizji. Piwo Unix Pojawia się w wielu rożnych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa są bardzo przywiązani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnień, że wszystkie rodzaje smakują identycznie. Czasami otwieracz łamie się, tak więc należy mieć swój własny przy sobie, na takie właśnie okazje, w których dodatkowo potrzebujesz zarówno pełnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, który piwo Unix pije już od wielu lat. Piwo Windows NT Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych ale możesz jedynie kupić je w większych kartonach. To powoduje, że większość osób musi kupić sobie większe lodówki. Puszki wyglądają tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienić ich wygląd na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczęło się sprzedawać. Uważane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje się picie go w barach. Piwo Windows 95 Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do środka, w rzeczywistości ma jedynie 16 jednostek. Większość ludzi prawdopodobnie nadal będzie pić piwo Windows 3.1 zanim ktoś z ich przyjaciół nie spróbuje piwa Windows 95 i powie, że mu smakuje. Spis zawartości, kiedy spojrzysz na mały wydruk z nim, ma niektóre te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, że producent zapewnia, iż jest to całkowicie nowy wyrób. Piwo OS/2 Pojawia się w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiście daje ci możliwość równoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci też pić piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz trochę wolniej. Głosi, że jego puszki nie eksplodują kiedy je otwierasz, nawet jeśli wcześniej wstrząśniesz nimi. W rzeczywistości nigdy nie widziałeś kogokolwiek pijącego piwo OS/2, jednak jego wytwórca (International Beer Manufacturing) zapewnia, że sprzedał już 9 milionów sześcio-paków. Piwo Windows 3.1 Do niedawna najpopularniejsze na świecie. Pojawia się w opakowaniach 16-jednostkowych, które w dużej mierze wyglądają jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadać już Piwo DOS. Wydaje się, że masz możliwość wypicia wiele poszczególnych Piw DOS, ale w rzeczywistości możesz wypić tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczególnie wolno jeśli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz. Piwo Mac Najpierw pokazało się w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz można dostać też o pojemności 32 jednostek. Uważane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wyglądają jednakowo. Kiedy bierzesz jedna z lodówki otwiera się sama. Spis zawartości jednak nie znajduje się na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytać się o nią, to otrzymujesz odpowiedź, że "nie musisz jej znać". Informacja na etykiecie przypomina ci byś zużyte wyrzucił do śmietnika. Piwo DOS Konieczne jest byś użył własnego otwieracza, a także zmusza cię do dokładnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Oryginalnie pojawia się tylko w puszkach o pojemności 8 jednostek, ale teraz dostępne jest też w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentów po 2 jednostki każdy, a do każdej z nich jest oddzielny dostęp. Niedługo odstąpi się od tego albowiem wiele osób chce dalej pić, mimo tego, że już jest niedostępne. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Oto ona. Czeka. Prowokuje do dzialania. Teraz wszystko zależy od Ciebie. Zegnij ciało w pałąk i ugnij kolana. Obejmij ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej udami. Nie rozluźniając uścisku, wykonaj kilka płynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij się głębiej. Teraz przytul ją mocno do piersi. Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze trochę. Dobrze! Naprzyj całym ciałem. Masz ją na wprost - zimną, nieustępliwą... Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji. Jeszcze tylko kilka intensywnych ruchów i... możesz sobie pogratulować! Udało Ci się usiąść za kierownicą małego Fiata! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym ostrożnie spenetruj wejście. Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo chciałbyś już dostać się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak najgłębiej! Gdy poczujesz opór, przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć... Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę. Trudno, musisz być brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą Ci się ręce... Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1. Wordprocesory nie pokazują kursora 2. Podczas pisania zdań spacje robią się same 3. Wszystkie monitory wyświetlają tylko duże litery 4. Najbardziej skomplikowane komputery maja wyjątkowo prosty graficzny interfejs użytkownika 5. Można wpisywać rozkazy w języku naturalnym, a komputer wszystko zrozumie. 6. Masz dostęp do dowolnej informacji wpisując: ACCESS ALL OF THE SECRET FILES 7. Możesz "załatwić" dowolny komputer wpisując: UPLOAD VIRUS 8. Komputery są cały czas włączone i gotowe do pracy 9. Wystarczy nacisnąć jeden klawisz aby komputer rozwiązał dowolny problem 10. Złe działanie komputera objawia się migotaniem ekranu lub jego samospaleniem 11. Można wyłączyć komputer po wpisaniu wiadomości a dane zapiszą się same 12. Każdy włamie się do dowolnego komputera już w drugiej lub trzeciej próbie 13. Każde PERMISSION DENIED można wyłączyć jednym naciśnięciem dowolnego klawisza 14. Najbardziej skomplikowane obliczenia trwają sekundę lub dwie nawet na komputerze wyglądającym dokładnie jak IBM PC XT 15. Dyskietka jest odczytywana od razu w dowolnym komputerze (nawet dyskietka 3.5 cala włożona do stacji 5,25 cala) 16. Program jest wykonywany od razu po włożeniu dyskietki bez względu na to jaki to komputer 17. Im lepszy komputer tym więcej ma przycisków i klawiszy. Komputer wykona jednak wszystko co jest potrzebne bez względu na to jaki klawisz naciśniesz 18. Każdy komputer nawet przy najprostszej czynności od razu wyświetla realistyczne animacje 3D 19. Laptopy w rękach agentów działają szybciej niż CRAY-MP 20. Komputery nigdy się nie zawieszają, chyba, że jest to komputer, który należy zawiesić 21. Programy pozytywnych bohaterów zawsze działają bezbłędnie - negatywnych - zawsze błędnie 22. Komputery wytrzymują upadki z dużej wysokości, oblanie żrącym płynem czy przestrzelenie klawiatury. Po takim potraktowaniu wystarczy je ponownie włączyć aby zadziałały Dowcipy obrazkowe Specjalnie dla DawPiego:

hmmm... ja mam ciągle stare. Czyżby wina cache?

Seriously? Przy okazji chciałem zaznaczyć, że zapomniałeś zmienić logo forum .

Jestem za, ale tylko w tematach z supportem. W reszcie to bezsensu...