Skocz do zawartości

Hosting dHosting.pl - 10% rabat! :-)

WSPIERAJ forum :)

DawPi

Dowcipy.. :-)

Rekomendowane odpowiedzi

Witam,

jako, że GexeM ma swój temat, a my nie mamy to zakładam. Czasem czytam takie dowcipy, że bania mała. :P To lecim...

1.

<eLkZk>przychodzi murzyn do czarnoksiężnika i mówi że chce sie zamienić w roślinke...

<eLkZk>wtedy czarnoksiężnik wyciąga siekiere i odcina mu ch*ja...

<eLkZk>murzyn krzyczy czemu to zrobił ???

<eLkZk> a czarnoksiężnik: teraz jestes CZARNY BEZ........

2.

Blondynka wypełnia formularz: Imię - Anna. Nazwisko - Kowalska. Urodzona - Tak.

Na początek starczy. :P Dawajcie swoje typy.... Ale tylko te najlepsze waszym zdaniem. :D

  • Lubię to 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Moje najlepsze kawały :D

Szkoła, nauczycielka pyta klase:

- Jesli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to

ile zostanie?

Do odpowiedzi rwie się Jasiu:

- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.

- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok

rozumowania...

- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.

- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza

delikatnie oblizuje gałke, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda

stożek, a trzecia odgyza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest

mężatką?

Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:

- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.

- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączke na palcu, ale podoba

mi się pani tok rozumowania..

Idzie facet do miasta widzi znak na prosto 20 km do miasta a w prawo 10 km.

Ale przypadkowy przechodzień ostrzega:

- Nie idź tą krótszą trasą bo cie pojebie.

Facet pomyślał spoko. Podziękował i jednak wybrał krótszą trasę. Nagle widzi wielogłowego smoka. A że miał miecz przy sobie to ucina mu te głowy po kolei.

Na to smok:

- Co ty, kruwa, pojebało cie?

Edytowane przez adrian218

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Mój zdecydowany faworyt:

Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża

rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i

mówi do ptaka stojącego obok:

- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i

przewieź na druga stronę...

- Nie.

- Proszę...

- Nie!

- Błagam...

- NIE!

Ptak odleciał... Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do

wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra,

zupełnie przemoczona.

- Jaki z tego morał?

- Jak ptak jest twardy, to myszka musi być mokra!


Wychowawczyni zdecydowała, że nowe kolory po planowanym remoncie klasy wybiorą uczniowie| Pyta więc podopiecznych jakie barwy by ich interesowały| Dzieciaki podają różne kolory, ale w pewnym momencie zgłasza się Jasiu:

- Ja to bym jeb*ął wszystko na żółto, a przez środek sufitu pierd*lnąłbym czarną kreskę

Wychowawczyni zbulwersowana każe mu na drugi dzień przyjść z ojcem|

Następnego dnia każe mu powtórzyć przy rodzicu to, co powiedział w klasie|

- No, powiedziałem że chcę odj*bać klasę na żółto a na suficie pierd*lnąć czarną krechę|

- Widzi pan? I co pan na to?

Ojciec spojrzał z niesmakiem na syna:

- Wiesz co, Jasiu? :D Ch*jowo by to wyglądało!


MacBook Air

A jaki szpan przed znajomymi:

- To gdzie masz kompa?

- A tu, w tej kopercie.

- Oooo.


Użytkownik spolszczonego IPB3 przed fortepianem:

- Hmm... 86 klawiszy, z czego jedna trzecia funkcyjnych. Wszystkie nieopisane. Za to nowatorski system naciskania Shiftu nogą jest wart uwagi.

Edytowane przez Amfidiusz
  • Lubię to 2

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Chłopak całuje się z dziewczyną, nagle on puszcza głośnego, śmierdzącego bąka i mówi

- Wolałbym by to zostało między nami

na to dziewczyna

- A ja by się rozeszło <lol2>

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

1.

<gosciu> caluje sie z laska namietnie nagle czuje cos w ustach no to wypluwam patrze a to ziarnko maku Dobra niewazne jedziemy dalej po chwili czuje znowu ziarenko no to wyplulem znow mak mysle co tam zaraz najlepsze calujemy sie juz dobre 20 minut i znow czuje mak. Wypluwam i pytam:

<gosciu> asia skad masz w ustach tyle maku?

<asia> a bo wczoraj robilam zbyszkowi loda a on ruchal zosie w dupe a ona jadla makowiec> lol

2.

<czarny> chcesz iść ze mną na studniówkę ?

<k@sia> tak :) :*

<czarny> KLĘKAJ zobaczymy czy zię nadajesz... :>

3.

<strato> Nie moge z opisu kolesia

<strato> "Aniu kocham Cie/Ewelino wczoraj bylo cudownie/U Magdy"

4.

<roman> badaj akcje

<roman> na ostatnim melanzu troche przypalilismy i wkrecilismy kumpla, ze jesli pomalujemy go farba na rozowa to bedzie niewidoczny

<roman> skonczylismy i tekst "jacus, gdzie jestes? [****], nie widac cie!"

<roman> jacus biega zadowolony az pobiegl do domu

<roman> dzis przychodzi do szkoly, oko podbite wiec pytam co sie stalo

<roman> a on na to, ze wszedl do domu a matka do niego "gowniarzu, cos ty robil!?"

<roman> a on do niej "mamo, to ty mnie widzisz?"

5.

<marcin> można na minetkę?

<lukasol> a prącie bardzo

<lukasol> cała przyjemność po moim sromie

<marcin> omg :)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Trochę tego będzie, więc zróbcie sobie popcorn, usiądźcie wygodnie przed ekranem i... oglądajcie i czytajcie :)

Dowcipy tekstowe

Kowalska sie uparla, zeby ja Kowalski zabral na dancing. Dlugo jej tlumaczyl, ze

to bez sensu, ze go to nie bawi, ale wreszcie ustapil. Poszli. Wchodza do

lokalu...

- Dzien dobry, panie Kowalski! - wita ich w progu portier. Zona zdziwiona.

W sali podbiega natychmiast kelner.

- Dla pana ten stolik co zwykle?

Zona jeszcze bardziej zdziwiona. Maz tlumaczy, ze pewnie go z kims myla.

Podchodzi kelner.

- Dla pana to co zwykle? A dla pani?

Zona zaczyna sie wsciekac. Zaczyna sie wystep. Striptizerka ma wlasnie zdjac

ostatni element odziezy i pyta kto z sali pomoze jej rozwiazac tasiemki.

- Ko-wal-ski! Ko-wal-ski! - skanduje sala.

Tego juz Kowalskiej bylo za wiele. Zerwala sie i wybiegla z restauracji.

Kowalski za nia. Wsiedli do taksowki i jada do domu. Kowalska cala droge robi

Kowalskiemu wyrzuty. W koncu kierowca taksowki odwraca glowe i mowi:

- Co, Kowalski, takiej pyskatej k**wy tosmy jeszcze nie wiezli.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Idzie zajączek przez las, patrzy lezy pollitra.

"O! Jak fajnie - pollitra!" pomyslal, zabral i poszedl dalej.

Przechodzaca obok lisica zauwazyla go i mysli :

"O! Jak fajnie - pollitra i zagrycha!"

I poszla w slad za zajączkiem.

Zauwazyl ich wilk :

"O! Jak fajnie - pollitra, zagrycha i ruda dzi**a!"

I poszedl za nimi.

Na to wszystko wlazl niedźwiedź.

"O! Jak fajnie - pollitra, zagrycha, ruda dzi**a i jeszcze jest komu po mordzie przylac!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Diabel przyprowadzil Polaka, Niemca, Anglika i Francuza nad przepasc:

mowi do Francuza:

-skacz!

-nie skocze!

-teraz taka moda...

Francuz skoczyl

mowi do Anglika:

-skacz!

-nie skocze!

-gentleman by skoczyl...

I Anglik skoczyl...

mowi do Niemca:

-skacz!

-nie skocze!

-skacz! to rozkaz!

I Niemiec skoczyl...

teraz zabral sie za Polaka:

-skacz!

-nie skocze!

-A to nie skacz...

I Polak skoczyl

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Student zdaje egzamin. Profesor chce odeslac go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szanse:

- Jesli przejde po scianie i suficie, dostane trojke?

Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Slowo się rzeklo, juz chce wpisywac 3 ale student dalej marudzi:

- Jesli zaczne fruwac po pokoju, dostane 4?

Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwac po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4 ale student wciaz nie daje mu spokoju:

- Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?

Profesor z jescze wiekszym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy caly mokry:

- Panie, co pan???!!!

- Dobra, niech bedzie 4.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

W przepelnionym tramwaju siedzi blady, siny wymeczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa reke przewieszony plaszcz.

Wsiada staruszka. Student ustepuje jej miejsca i lapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przyglada się studentowi:

- Przepraszam, mlody czlowieku! To bardzo ladnie ze zrobil mi pan miejsce, ale pan tak blado wyglada. Moze pan chory? Moze... niech lepiej pan siada. Nie jest panu slabo?

- Alez nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jade na egzamin, a cala noc się uczylem bo mam srednia 4,6 i chce ja utrzymac.

- No to moze da mi pan chociaz ten plaszcz do potrzymania?

- A, nie! Nie moge! Zreszta to nie jest plaszcz. To kolega. On ma srednia 5.0.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

nastal czas egzaminow.

do sali wykladowej wchodzi student.

lekko sie zatacza... widac... pod wplywem sie znajduje.

podchodzi do profesora i mowi

- paanie pssorze... - belkocze - czyy pijaany student moze zdaawac egzaaamin ?

Profesor popatrzyl, a ze lucki lucek z niego byl, to odpowiedzial:

- jezeli umie, to moze.

na to pijany student odwrocil sie w strone uchylonych drzwi i krzyknal

- Dobra, wnoscie Krzysia !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Koniec swiata za 2 dni.

Zwierzeta naszla fala seksizmu.

Sex uprawia kazdy z kazdym na wszelkie mozliwe sposoby.

Ot i jedna scenka:

Osoby dramatu: Slon (s), Zyrafa (Z) i cos jeszcze...

Slon dobral sie do zyrafy i idzie na calego w pewnym momencie:

(z) te slon za 2 dni koniec swiata prawda?

(s) ano prawda

(z) to juz chyba niczym sie przejmowac nie musimy prawda?

(S) ano prawda

(z) to powiedz mi jedno ... dlaczego ty mnie posuwasz w prezerwatywie?

(S) jaka tam zaraz prezerwatywa to tylko waz robi mi laske

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Piwo VMS

Wymaga minimalnego wkładu użytkownika, z wyjątkiem otworzenia i przełykania. Jednakże puszki czasem mogą eksplodować lub zawartość może być jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije się je gdy jest pod dużym ciśnieniem. Kiedy pytasz się wytwórcy o jego zawartości dowiadujesz się, że jest zgodna i odnosi się do nieznanej listy publikowanej przez FDA.

Piwo AmigaOS

Firma wypadła już z interesu, jednak ich przepis został zapożyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiębiorstw, tak więc piwo to też będzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiście nie kosztowało na odpowiednim poziomie, albowiem wytwórca nie rozumiał marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaOS ma grupę ekstremalnie lojalnych i głośnych zwolenników. Oryginalnie pojawia się w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz są też puszki o pojemności 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodziło na rynek opakowanie było błyszczące i kolorowe, jednakże wzór nie zmienił się specjalnie przez te wszystkie lata, tak więc teraz wygląda staro. Krytycy tego piwa skarżą się, że jest pomyślane jedynie do oglądania telewizji.

Piwo Unix

Pojawia się w wielu rożnych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa są bardzo przywiązani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnień, że wszystkie rodzaje smakują identycznie. Czasami otwieracz łamie się, tak więc należy mieć swój własny przy sobie, na takie właśnie okazje, w których dodatkowo potrzebujesz zarówno pełnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, który piwo Unix pije już od wielu lat.

Piwo Windows NT

Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych ale możesz jedynie kupić je w większych kartonach. To powoduje, że większość osób musi kupić sobie większe lodówki. Puszki wyglądają tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienić ich wygląd na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczęło się sprzedawać. Uważane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje się picie go w barach.

Piwo Windows 95

Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do środka, w rzeczywistości ma jedynie 16 jednostek. Większość ludzi prawdopodobnie nadal będzie pić piwo Windows 3.1 zanim ktoś z ich przyjaciół nie spróbuje piwa Windows 95 i powie, że mu smakuje. Spis zawartości, kiedy spojrzysz na mały wydruk z nim, ma niektóre te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, że producent zapewnia, iż jest to całkowicie nowy wyrób.

Piwo OS/2

Pojawia się w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiście daje ci możliwość równoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci też pić piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz trochę wolniej. Głosi, że jego puszki nie eksplodują kiedy je otwierasz, nawet jeśli wcześniej wstrząśniesz nimi. W rzeczywistości nigdy nie widziałeś kogokolwiek pijącego piwo OS/2, jednak jego wytwórca (International Beer Manufacturing) zapewnia, że sprzedał już 9 milionów sześcio-paków.

Piwo Windows 3.1

Do niedawna najpopularniejsze na świecie. Pojawia się w opakowaniach 16-jednostkowych, które w dużej mierze wyglądają jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadać już Piwo DOS. Wydaje się, że masz możliwość wypicia wiele poszczególnych Piw DOS, ale w rzeczywistości możesz wypić tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczególnie wolno jeśli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz.

Piwo Mac

Najpierw pokazało się w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz można dostać też o pojemności 32 jednostek. Uważane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wyglądają jednakowo. Kiedy bierzesz jedna z lodówki otwiera się sama. Spis zawartości jednak nie znajduje się na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytać się o nią, to otrzymujesz odpowiedź, że "nie musisz jej znać". Informacja na etykiecie przypomina ci byś zużyte wyrzucił do śmietnika.

Piwo DOS

Konieczne jest byś użył własnego otwieracza, a także zmusza cię do dokładnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Oryginalnie pojawia się tylko w puszkach o pojemności 8 jednostek, ale teraz dostępne jest też w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentów po 2 jednostki każdy, a do każdej z nich jest oddzielny dostęp. Niedługo odstąpi się od tego albowiem wiele osób chce dalej pić, mimo tego, że już jest niedostępne.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Oto ona. Czeka. Prowokuje do dzialania. Teraz wszystko zależy od Ciebie. Zegnij ciało w pałąk i ugnij kolana. Obejmij ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej udami. Nie rozluźniając uścisku, wykonaj kilka płynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij

się głębiej. Teraz przytul ją mocno do piersi. Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze trochę. Dobrze! Naprzyj całym ciałem. Masz ją na wprost - zimną, nieustępliwą... Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji. Jeszcze tylko kilka intensywnych ruchów i... możesz sobie pogratulować! Udało Ci się usiąść za

kierownicą małego Fiata!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym

ostrożnie spenetruj wejście. Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo chciałbyś już dostać się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak najgłębiej! Gdy poczujesz opór, przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć... Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę. Trudno, musisz być brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą Ci się ręce... Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Wordprocesory nie pokazują kursora

2. Podczas pisania zdań spacje robią się same

3. Wszystkie monitory wyświetlają tylko duże litery

4. Najbardziej skomplikowane komputery maja wyjątkowo prosty graficzny interfejs użytkownika

5. Można wpisywać rozkazy w języku naturalnym, a komputer wszystko zrozumie.

6. Masz dostęp do dowolnej informacji wpisując: ACCESS ALL OF THE SECRET FILES

7. Możesz "załatwić" dowolny komputer wpisując: UPLOAD VIRUS

8. Komputery są cały czas włączone i gotowe do pracy

9. Wystarczy nacisnąć jeden klawisz aby komputer rozwiązał dowolny problem

10. Złe działanie komputera objawia się migotaniem ekranu lub jego samospaleniem

11. Można wyłączyć komputer po wpisaniu wiadomości a dane zapiszą się same

12. Każdy włamie się do dowolnego komputera już w drugiej lub trzeciej próbie

13. Każde PERMISSION DENIED można wyłączyć jednym naciśnięciem dowolnego klawisza

14. Najbardziej skomplikowane obliczenia trwają sekundę lub dwie nawet na komputerze wyglądającym dokładnie jak IBM PC XT

15. Dyskietka jest odczytywana od razu w dowolnym komputerze (nawet dyskietka 3.5 cala włożona do stacji 5,25 cala)

16. Program jest wykonywany od razu po włożeniu dyskietki bez względu na to jaki to komputer

17. Im lepszy komputer tym więcej ma przycisków i klawiszy. Komputer wykona jednak wszystko co jest potrzebne bez względu na to jaki klawisz naciśniesz

18. Każdy komputer nawet przy najprostszej czynności od razu wyświetla realistyczne animacje 3D

19. Laptopy w rękach agentów działają szybciej niż CRAY-MP

20. Komputery nigdy się nie zawieszają, chyba, że jest to komputer, który należy zawiesić

21. Programy pozytywnych bohaterów zawsze działają bezbłędnie - negatywnych - zawsze błędnie

22. Komputery wytrzymują upadki z dużej wysokości, oblanie żrącym płynem czy przestrzelenie klawiatury. Po takim potraktowaniu wystarczy je ponownie włączyć aby zadziałały

Dowcipy obrazkowe

2014_500.jpg

1980_500.jpg

1934_500.jpg

1929_500.jpg

Specjalnie dla DawPiego:

305_500.jpg

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Szef duzego przedsiebiorstwa probuje zlapac swojego pracownika w zwiazku z

pilnym problemem. Poniewaz pracownika ciagle nie ma w pracy, wybiera jego

numer domowy. Telefon odbiera dziecko i szeptem mowi:

- Slucham?

- Czy tata jest w domu? - zapytal szef.

- Tak - wyszeptalo dziecko.

- Moge z nim porozmawiac?

- Nie - ze zdziwieniem szef uslyszal wyszeptana odpowiedz.

- A mama jest w domu?

- Tak - znow wyszeptalo dziecko.

- Moge z nia porozmawiac?

- Nie - w odpowiedzi uslyszal szept.

- A moze jest jeszcze ktos dorosly w domu?

- Tak, policjant - znowu szeptem...

- No to czy moge porozmawiac z policjantem?

- Nie, jest zajety - dalej szept.

- Czym zajety?!

- Rozmawia z mama i tata i strazakiem - znow szept.

Szef zaczal sie powoli niepokoic, a w tle coraz glosniej narastal szum.

- Co to za halas?

- Helikopter - ciagle szept.

- A co on tam robi? ! - pyta coraz bardziej zaniepokojony szef.

- Grupa poszukiwawcza wlasnie wyladowala - dalej szept.

- A czego oni beda szukac? ! - pyta juz powaznie zaniepokojony, zeby nie

powiedziec przerazony szef.

Dzieciecy glosik szeptem mowi tylko jedno slowko:

- Mnie.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

necik: to postacie z takiej bajki, co się wszyscy zabijają. :D Coś jak oszukać przeznaczenie. :D

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

necik: to postacie z takiej bajki, co si wszyscy zabijają. :D Coś jak oszukać przeznaczenie. :D

Teraz już rozumiem :D Jaki jest tytuł tej bajki?

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się, przygotowując mnóstwo kanapek...

- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!

- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło... Porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!

- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?

- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Czech, Rusek i Polak lecą samolotem. Czech wyrzuca bomby a Polak na to dlaczego je wyrzucasz, Czech odpowiada bo w naszym kraju tego za wiele. Polak z kolei wyrzuca kasę, a Czech pyta dlaczego je wyrzucasz, Polak na to bo w naszym kraju tego za wiele. Teraz Rusek wyrzuca wódkę (w szklanych opakowaniach) a Polak pyta dlaczego je wyrzuca? A on na to bo w naszym kraju tego za wiele.

Polak wraca do domu i co zastaje. Babka mówi, szkoda synku, że Cię nie było bo pieniądze z nieba latały, szkoda synku, że Cię nie było bo kotlety z nieba latały. Szkoda synku, że Cię nie było bo dziad tak pierdnął, że stodoła się zawaliła. :)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

  • Przeglądający   0 użytkowników

    Brak zarejestrowanych użytkowników, przeglądających tę stronę.

×