Dowcipy.. :-)

[+matius]

ale old timera zapuściłeś

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu.

Dostała 3 kule w brzuch.

Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:

- Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją.

Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.

Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul.

Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:

- Co się stało córeczko?

- Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.

- To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.

Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:

- Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.

- Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.

Nagle słychać krzyk z pokoju.

Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.

- Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał?

- Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!

[DawPi]

I kolejne:

[godfather]

[DawPi]

[DawPi]

Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży?

- Tak, absolutnie.

- Dokładnie 23, a nie 27?

- Żadnych wątpliwości - 23 tydzień.

- Boże... Nie za tego za mąż wyszłam...

[DawPi]

Wielki bal, gdzie bawi się cała arystokracja dwóch sąsiednich królestw.

Gdzieś w kącie sali toczy się rozmowa dwóch nadwornych błaznów:

- Ty, a ten wasz książę to dzisiaj sam na imprezie?

- Ano, sam.

- Jak to? Przecież jeszcze w zeszłym roku zjeździł całe królestwo, żeby odnaleźć tajemniczą pannę, na którą będzie pasował zgubiony podczas balu pantofelek.

- Ano, zjeździł.

- I co? Znalazł?

- Ano, znalazł, jednak okazało się, iż panna okrutnie z niego zakpiła.

- Tak? I co dalej?

- Ano, nic. Kazał ją powiesić za jaja.

[Amfidiusz]

Mały krakowianin pyta ojca:

- Tato, co to jest Liga Mistrzów?

- Nie wiem, zapytaj wujka z Łodzi.

[DawPi]

Wpada kobieta do sklepu i mówi:

- Poproszę kwas dysoksyrybonukleinowy w butelce.

- Przeprzaszam, w czym?

[Amfidiusz]

Północna Karolina jest gotowa na Irenę!

- paint your car black, its a heavier color

- I think you're worrying too much about losing your stick. Don't tie it to your car, just buy a new one!

- ProTip: Fill your car with sand or gravel. This will make it too heavy for hurricanes.

- Tried that technique. Wheel stayed but car disappeared. Maybe try duct taping the whole car to the ground and post the results.

- http://i.imgur.com/mlLNY.jpg

[Macsch15]

mąż do żony - zrób mi loda ona na to nie bo ją ubrudzi w ogóle no lae maż napalony trasz a ona znowu ze nie bo jej się zwali znowu na twarz włosy piersi i będiz esię cała kleić no to mąz n ato ż e wcale nie tym razem zwali isę na podłoge i po długich namowach żona się zgadza mąż juuż ma dochodzić więc wyjmuje jej z ust ale nie zdazył sperma jest wszędzie zona ocieka i Wściekła mówi - miałeś tego nie robić! a mąż na to oj tam oj tam

Edytowane 29 Sierpnia 2011 przez DawPi
Dodano spoiler.

[Amfidiusz]

mąż do żony - zrób mi loda ona na to nie bo ją ubrudzi w ogóle no lae maż napalony trasz a ona znowu ze nie bo jej się zwali znowu na twarz włosy piersi i będiz esię cała kleić no to mąz n ato ż e wcale nie tym razem zwali isę na podłoge i po długich namowach żona się zgadza mąż juuż ma dochodzić więc wyjmuje jej z ust ale nie zdazył sperma jest wszędzie zona ocieka i Wściekła mówi - miałeś tego nie robić! a mąż na to oj tam oj tam

Tak wygląda poziom cytrynki?

[Macsch15]

m.in tak.

[Amfidiusz]

[Macsch15]

Babice nieopodal Wisły.

Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę.

Ale Po chwili wzburzony wraca do chałupy I budzi swoich trzech synów mówiąc:

- Jakiś ch*j ukradł nam krowę!

Starszy syn:

- Jak ch*j to znaczy konus jakiś…

Średni syn:

- Jak konus to pewnie z Trojanowa…

Najmłodszy syn:

- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.

Zaprzęgli konia do wozu I pojechali do Trojanowa I dali Wasylowi Po

Mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie

Dali mu Po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.

Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz I pojechali do sądu grodzkiego.

Stanęli przed sędzią I ojciec mówi:

- Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś ch*j. Mówię o tym synom.

Najstarszy mówi, że jak ch*j to musiał być konus. Średni mówi, że jak

Konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to

Na pewno Wasyl. Dalimy mu Po mordzie, ale krowy nie chce oddać!

Sędzia:

- Hmmm… Logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na

Ten przykład, powiedzcie MI co mam w tym pudełku?

Ojciec:

- Pudełko kwadratowe…

Najstarszy syn:

- To znaczy, że w nim coś okrągłego…

Średni syn:

- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe…

Najmłodszy:

- Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka…

Sędzia zdumiony zagląda do pudełka I mówi:

- No, Wasyl…. Oddawaj im krowę…

---

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:

- Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!

- Spadaj pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.

- Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.

- No dobrze, mów pan, ale szybko.

- Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. Na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie... I wtedy wchodzę ja. Cały na biało...

Edytowane 9 Września 2011 przez macsch15

[DawPi]

Spotyka się trzech przedstawicieli różnych religii i próbują dowieść , czyj Bóg jest najlepszy. Jak wiadomo miarą wielkości Boga są dokonane cuda. Tak więc zaczyna katolik i opowiada:

- Jest pożar, pali się kościół, ogień się rozprzestrzenia. Po straż zadzwonić nie można bo jest akurat strajk, woda w rzece wyschła... więc co robić? Padam na kolana i zaczynam się modlić zarliwie. Bóg wysłuchał moich próśb, spadł deszcz i pożar został ugaszony...

- No tak - powiada muzułmanin - twój Bóg jest wielki ale mój jeszcze większy. Idziemy kiedyś przez pustynię. Susza, żar leje się z nieba. Zapasy wody dawno się skończyły. Myślę czas umierać... Padam na twarz i dalej modlić się z całego serca. I tu nagle cud. Za następną wydmą piękna cudowna oaza. Fontanny, strumienie, kobiety i wino...

- Wasi Bogowie są naprawdę wielcy - mówi żyd. Ale powiadam wam, mój jest największy. Jest sobota, szabas, mnie nic brudnego nie wolno dotknąć... idę sobie patrzę, a tu w rynsztoku leży taaaka wielka kupa pieniędzy. Aj waj uś... co robić? Padam na kola, zamykam oczy i modlę się żarliwie jak nigdy w życiu. Otwieram oczy - a tu prawdziwy cud!!!! Tam wszędzie sobota, a tylko w tym jednym miejscu środa.

[LukaszM]

-A wiesz co zrobić, żeby kobieta jeszcze długo krzyczała po stosunku?

-Za cholere.

-C*uja o firanke wytrzeć.

[JackMR]

Use 'rm file' on Unix/Linux to test for existing file; if you don't get a diagnostic message, the file existed.

[Amfidiusz]

Dlaczego uważasz, że ten dowcip brzmi lepiej po angielsku niż po polsku?

[DawPi]

Miałem o to samo pytać.

[santoz]

Czym się różni prostytutka od żarówki?

Żarówka ciągnie na-pięcie

a prostytutka na kolanach

[Macsch15]

Czym się różni prostytutka od żarówki?

Żarówka ciągnie na-pięcie

a prostytutka na kolanach

Czy różni sie blondynka od frytek?

Frytki się soli...

[santoz]

też dobre

[Amfidiusz]

Miałem o to samo pytać.

Ej ej, już tak nie cffaniakuj! Dowcip Jackmra można bez problemów przetłumaczyć zachowując sens

[+matius]

Przychodzi informatyk do lekarza i mówi:

- Panie doktorze mam problem z erekcją.

- Dziwne. A u mnie działa.

[DawPi]

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździ głową. Startowali: dresiarz, skin i wariat.

Niestety... Wariat został zdyskwalifikowany, wbijał gwóźdź nie tą stroną...