Dowcipy.. :-)

[DawPi]

[DawPi]

Lublin. XV wiek. Po krużganku swojego pałacu niecierpliwie krąży książę. Oczekuje listu od ukochanej. Czeka już trzy dni i trzy noce. Nagle na horyzoncie zauważa pocztowego gołębia. Wyczerpany podróżą gołąb ląduje niedaleko księcia. Ten cały szczęśliwy chwyta list, który dostarczyło ptaszysko, drżącymi z emocji dłońmi otwiera kopertę i czyta:

"Miecze Kuję. Niedrogo!"

[JackMR]

długi ale godny polecenia

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:

- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa:

"Mieczów ci u nas dostatek"?

W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:

- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwa pod

Grunwaldem,lipiec 1410.

- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski

zna lepiej niż wy. Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po

szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał?

Znowu wstaje Nguyen.

- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.

Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle

słychać czyjś głośny szept:

- Bierz d*pę w troki i wyp...j do swojego gó....nego kraju.

- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i

recytuje:

- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach

Warszawy , sierpień 1920.

W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:

- Możesz mnie pocałować w d**ę.

Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:

- Przesadziliście. Kto tym razem?

Znów wstaje Nguyen.

- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony,

Warszawa , styczeń 2004.

Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na

krzesło,jęcząc :

- Boże, daj mi siłę...

Nguyen, nie czekając na pytanie:

- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac Św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.

Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się

otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:

- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie

widziałem!

Na co Nguyen:

- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji rządowej, szczyt Unii Europejskiej w

Brukseli, październik 2011 rok

Edytowane 8 Listopada 2011 przez JackMR

[DawPi]

Stare, ale dobre i wcale nie długie. Lol.

[santoz]

Przychodzi facet do burdelu.

- Może blondynkę?

- Ruchałem.

- To brunetkę?

- Już ruchałem.

- Rudą?

- Ruchałem.

- Mulatkę?

- Już ruchałem.

- Azjatkę?

- Też ruchałem.

- Indiankę z Maniotoby?

- Już ruchałem.

- Kuźwa, gościu, bo policję wezwę!

- Też już ruchałem!

Przychodzi młoda dziewczyna do lekarza i mówi ze wleciała jej pszczoła do pochwy. Lekarz: Znam tylko jedną metodę posmaruje swojego penisa miodem i ją wywabie.

Dziewczyna: no ale ja jeszcze dziewica nie chce tak stracić dziewictwa ... ale jak mus to mus tylko proszę delikatnie

Lekarz powoli wkłada i wyjmuje po minucie zaczyna ją ruchać z całych sił

Dziewczyna: Przestań co Ty robisz ?!?!

Lekarz: Zmiana planów zgniotę k*rwę.

[+matius]

[Amfidiusz]

O Panie! Toż to starsze od YouTube'a... Sam chyba wstawiłem podobne zdanie jeszcze na wersji 2.1

---

[godfather]

Takie mam właśnie podejście do 90% spraw Bo po co się martwić tym na co się nie ma wpływu

I teraz przed wami - karton, który zabił Hankę z "M jak miłość"

[Amfidiusz]

Różnice kulturowe zauważone na szczycie G20:

Kanadyjczyk: Zaabsorbowany sobą, żyje w innym świecie

Amerykanin: Biznesmen, nie pozwoli sobie na rozproszenie uwagi

Francuz i Włoch: "ALEŻ DOOPA!"

[santoz]

Reporter pyta Cygana

- Na co pan zwraca uwagę, kiedy bierze pan masło w sklepie?

- Na kamery i ochronę.

[godfather]

[JackMR]

A Polish guy walked into a bank in New York City and asked for the loan officer. He told the loan officer that he was going to Poland on business for two weeks and needed to borrow $5,000 and that he was not a depositor of the bank.

The bank officer told him that the bank would need some form of security for the loan, so the Polish guy handed over the keys to a new Ferrari. The car was parked on the street in front of the bank.

The Polish guy produced the title and everything checked out. The loan officer agreed to hold the car as collateral for the loan and apologized for having to charge 12% interest.

Later, the bank's president and its officers all enjoyed a good laugh at the "dumb" Polack for using a $250,000 Ferrari as collateral for a $5,000 loan. Then the employee of the bank then drove the Ferrari into the bank's underground garage and parked it.

Two weeks later, the Polish guy returned, repaid the $5,000 and the interest of $23.07.

The loan officer said, 'Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?'

The Polish replied: Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $23.07 and expect it to be there when I return?'

[Amfidiusz]

I dlaczego ma to niby brzmieć lepiej po angielsku niż po polsku?

http://www.youtube.com/watch?v=vw20L0WdY20

http://www.wykop.pl/link/940167/najgorszy-zart-opowiedziany-na-wizji/

[DawPi]

Mąż dzwoni do żony:

- Witaj, kochanie!

- Jurek, gdzie ty teraz jesteś?!

- Ach, kochanie, pamiętasz tego jubilera, u którego kupiliśmy nasze obrączki?

Żona jedwabistym głosikiem:

- Tak, tak, mój najmilszy kochany misiu... A co ty kupujesz u tego jubilera?

- Nie, kochanie, niczego nie kupuję... Jestem dokładnie naprzeciwko w knajpie z kolegami.

[Marek607]

Przed chwilą w TVR wywiad z liderem zespołu Junior:

R - reporterka

J - Lider zespolu Junior

R: Stoimi teraz za urządzeniem zwanym "Grucha". Czy waliłes kiedyś gruche?

J; Akurat w tą gruche nie waliłem ale w inną....... (chwila ciszy).... No właśnie

[Macsch15]

[godfather]

[DawPi]

Do rodziców dzwoni nauczycielka skarżąca się, że ich córka wciąż kłamie.

- Ale musi pani przyznać, że jest w tym naprawdę dobra

- Ale jak to?

- My nie mamy córki, tylko dwóch synów.

[DawPi]

[DawPi]

[DawPi]

[Amfidiusz]

[santoz]

Polecam, zamiast niszczenia swojego, gdy wystąpi taki sam błąd

http://www.wykopgier.pl/gry-online/563/metele-al-ordenata/

[godfather]

Zdecydowanie kupuję chomika Kurde, królika

Edytowane 25 Listopada 2011 przez godfather

[DawPi]

- Czy ja się dodzwoniłem do obsługi klienta?

- Tak.

- Możecie sprawdzić z jakiej przeglądarki korzystam?

- Skoro pan dzwoni, to zapewne Internet Explorer.

- A czemy ty się nie golisz?

- Bo nie mam kobiety dla której musiałbym się golić.

- A dla siebie?

- A dla siebie piwo kupuję.