Dowcipy.. :-)

[Pavulon]

GG Więcej reklam i innego G.. niż rozmowy. Używanie tego programu jest dopiero dowcipem

[godfather]

Poczułem się wysoce dotknięty Twoją ignorancją

[DawPi]

- Kto ci podbił oko?

- Wyciągałem dziewczynę z wody.

- I ona cię tak urządziła?

- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki.

[DawPi]

Stefan zsunęła Ci się kiedyś prezerwatywa w czasie seksu? - No zsunęła. - I co wtedy zrobiłeś? - Delikatnie wypierdziałem.

[DawPi]

Dzisiaj kiedy się kąpałam do łazienki przyszedł mój 3 letni synek i

wymalował

się moimi kosmetykami. Wyglądał tak słodko, że zrobiłam mu parę fot

i rozesłałam do wszystkich znajomych i rodziny. Dopiero chwilę po wysłaniu

zauważyłam, że na każdej focie odbijam się cała naga w lustrze.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dzisiaj tata zapytał, czy może pożyczyć moją golarkę elektryczną, bo chce

zrobić

niespodziankę mamie. Widząc jego długą i mocno zapuszczoną brodę chętnie

się zgodziłem. Za pół godziny wyszedł z łazienki z brodą dokładnie taką,

jaka była...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dzisiaj moja pięciolatka wróciła z letniego obozu z płaczem, bo jej

koledzy i wychowawcy śmiali się z niej, bo nie umiała poprawnie

zidentyfikować kolorów w trakcie zabawy. Wtedy mój mąż się przyznał,

że specjalnie źle ją nauczył nazw kolorów myśląc, że to będzie zabawne.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dziś dowiedziałem się, że studentka, którą zatrudniłem jako korepetytorkę

dla mojego syna jest w rzeczywistości jego dziewczyną. Od trzech tygodni

płaciłem jej 30 zł za godzinę za to, że dymała mojego syna w jego pokoju.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mój szef dał mi dzisiaj do wypełnienia ankietę o nim i powiedział, że

jest anonimowa. Pracuję w dużej korporacji więc postanowiłem nie owijać

w bawełnę i napisać mu zupełnie szczerze co o nim myślę korzystając

z tego, że nigdy się nie dowie kto to napisał. Podczas przerwy na lunch

zapytałem paru kolegów co napisali w ankiecie - wszyscy zgodnie zapytali:

"Jakiej ankiecie?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dzisiaj moja 4-letnia córeczka przebrała się w moje stare ciuchy i

paradowała

po mieszkaniu. Na moje pełne zachwytu pytanie "A cóż to za piękna dama"

odpowiedziała "Nie jestem damą, jestem dziwką".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dzisiaj wróciłam do domu z moim chłopakiem. Byliśmy przekonani, że dom

jest pusty, więc zaczęliśmy się do siebie dobierać. Jak zaczęło się robić

przyjemnie zadzwoniła komórka. SMS od mojej mamy:

"Bądź ciszej! Nawet Twój ojciec słyszy, że udajesz"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dziś spacerowałem z dziewczyną, z którą jestem od półtora roku, po

plaży. Wszystko było w porządku, póki nie zobaczyła samolotu ciągnącego

za sobą baner "Kasiu, wyjdziesz za mnie?". Odpowiedziała "tak".

To nie ja zamówiłem ten samolot.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Po raz pierwszy w życiu byłem na badaniu prostaty. Teraz nie wiem co

gorsze, to że mi stanął kiedy lekarz wsadził mi palec w odbyt, czy to że

moja żona rozpowiedziała o tym wśród wszystkich naszych znajomych.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Siedziałem w sypialni rodziców oglądając telewizję, kiedy usłyszałem,

że rodzice niespodziewanie wracają do domu. Nie chcąc się narażać na

wymówki, jako że nie lubią jak oglądam telewizję w dzień, schowałem

się pod łóżko. Nie powinienem był. Nigdy w życiu.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dzisiaj śmiałam się tak mocno, że napój poleciał mi nosem przy

kolesiu, który mi się strasznie podoba. Rozbawiło mnie to

jeszcze bardziej i rechocząc niechcący puściłam głośnego bąka.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wydawało mi się, że nie ma nic lepszego niż w Prima Aprilis wysłać

żonie SMSa: "wiem, że masz romans". Myślałem, że to zabawne,

dopóki nie usłyszałem w słuchawce jej szlochającego głosu:

"Chciałam Ci powiedzieć od kilku miesięcy, ale nie wiedziałam jak..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dziś po kąpieli, przy której pomagała mi mama, położyłam inaczej niż

zwykle moich dwóch nowo narodzonych bliźniaków...

teraz nie mam pojęcia który jest który.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

W weekend zrobiłem 800 km, żeby urządzić niespodziankę mojej

dziewczynie, z którą jestem w związku na odległość. Cały problem polega

na tym, że kiedy zapukałem do drzwi jej rodziców, dowiedziałem się, ze

ona postanowiła zrobić mi dokładnie taką samą niespodziankę.

Ja byłem u jej rodziców, ona u moich.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na zajęciach z matematyki miałam straszne parcie na puszczenie bąka.

Wymyśliłam sobie, że jak upuszczę podręcznik i w tym samym czasie

sobie ulżę to nikt nie zauważy. W rzeczywistości wyszło trochę inaczej

niż zaplanowałam - po upuszczeniu podręcznika wszyscy spojrzeli w moją

stronę i dopiero wówczas puściłam głośnego bąka.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dziś dowiedziałam się, że warsztaty teatralne, na które od roku ponoć

chodził mój chłopak, na prawdę nazywają się Kasia, mają 18 lat i są w ciąży.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dziś po powrocie do domu znalazłem na łóżku skarpetkę, której używam

ostatnio do wiadomych celów. Miała przyszyte wielkie niebieskie oczy

i czerwone usta dookoła otworu. Obok leżała karteczka:

"Ponieważ nie możesz znaleźć prawdziwej dziewczyny, zrobiłam obecną

nieco ładniejszą. Kocham Cię. Mama".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dziś poszedłem do kręgarza, bo od dłuższego czasu cierpię na

nieprzechodzący ból pleców. Kręgarz kazał mi się położyć na brzuchu.

Bez uprzedzenia skoczył mi na plecy. Zesrałem się przy tym w spodnie.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dziś rano mama obudziła mnie i zapytała czy chcę śniadanie. I nie było

by w tym nic dziwnego, gdyby nie to, że spałem nago po imprezie

na podłodze w kuchni.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Od trzech lat spotykałam regularnie siostrę mojego faceta paradującą w

bieliźnie po jego mieszkaniu. Dzisiaj dowiedziałam się, że nie ma siostry.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mój chłopak chciał mnie wrzucić do basenu. Nie mógł mnie podnieść...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mój kot spadł z balkonu (4 piętro). Natychmiast zbiegłem go ratować.

Niestety potknąłem się o niezawiązane sznurowadła i schody uderzyły

mnie w głowę i złamały mi nogę. Po chwili odzyskałem świadomość

i obolały czekałem na ratunek. W tym czasie mój kot cały i zdrowy

przemaszerował obok mnie i poszedł z powrotem do mieszkania nie

zwracając na mnie najmniejszej uwagi.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wczoraj w knajpie barman odciągnął mnie na bok I powiedział, że widział,

jak facet z którym przyszłam wsypał mi jakiś proszek do drinka.

Z kim byłam w barze? Z mężem.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dzisiaj po powrocie do domu znalazłam wielki, piękny bukiet róż z liścikiem

"Potrzebuję przerwy, wrócimy do siebie jak róże zwiędną"...

Kwiaty są sztuczne.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dziś dostałem dwa SMS-y od mojej dziewczyny. Pierwszy, że wszystko

między nami skończone. Drugi, że pomyliła numery.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Uwielbiam kryminały. Ostatnio wypożyczyłam książkę o Sherlocku

Holmsie. Czytając wstęp zauważyłam, że ktoś zakreślił imię jednego

z bohaterów i dopisał "To on zabił".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zapytałam dzisiaj w żartach mojego męża, wielkiego kibica piłkarskiego,

czy da radę się oderwać w Niedzielę od meczu żeby pójść na chrzciny

naszego dziecka. Bez wahania odpowiedział, że obejrzy sobie nagranie.

Chodziło mu o nagranie z chrztu.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dzisiaj mój kolega z pracy pochwalił się, że w końcu "zaliczył" żonę

szefa. Pracuję dla moich rodziców...****

[DawPi]

- Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?

- Musimy grzeszyć, proszę księdza.

[DawPi]

Wraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:

- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?

- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...

[DawPi]

- Jak się nazywał potwór, grasujący na wyspie Lesobs ?

- Minetaur.

[dudeka]

Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:

- Pańskie kazanie było za***iste!

- Synu! Nie możesz tak mówić!

- Ale Pańskie kazanie było naprawdę za***iste!

- Synu, opamiętaj się póki możesz!

- Było tak za***iste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.

- Pier**lisz?!

[DawPi]

source

[DawPi]

15:00 <hanish> qwaa te zupy to zawsze takie gorące muszą być...ide na moment za okno ją wystawić..akurat dokończe skrypt.

...

16:28 <hanish> ktoś chce lody pomidorowe?

Samo życie..

[DawPi]

18+..

Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś

facet i pyta:

- Czy to są pani dzieci?

- Tak - odpowiada kobieta.

- Aha, bliźniaki pewnie?

- Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan że to są

bliźniaki?

- Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy.

[PwKut]

no cóż chodzą i takie przypadki

teraz tak polityczniej

[DawPi]

Nie mogę..

[DawPi]

http://www.youtube.com/watch?v=xgPHkFZXk20

[Gość naXe]

Pan wychodzi ? Nie ja będę wchodził

To mnie najbardziej rozj*bało

Edytowane 28 Stycznia 2012 przez naXe

[DawPi]

[Amfidiusz]

http://www.youtube.com/watch?v=PvYP_d2S1Pg

[Duke]

Szcepcio i Francia robia porzadki przedswiateczne

Francia wiesza firanki a Szczepcio trzyma drabine.

Nagle Szczepcio podnosi glowe do gory, patrzy... patrzy i mowi:

- Franciu, a Ty znowu majtku na lewu stronu ubrala !

Francia sie zawstydzila i odpowiada:

- Och Szczepciu, jakis Ti domyslny, a po czim Ty to poznal, po szwie ?

Szczepcio na to:

- A tam po szwie,..... po gownie

[Amfidiusz]

[Amfidiusz]

Na dyskotece Rosjanin tańczył z dziewczyną Turka. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:

- Ty, a w dziób chcesz?

- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.

Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków. - No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.

- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku, sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".

- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.

- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

[DawPi]

Rozmowa chłopaka z dziewczyną:

- Ilu miałaś partnerów seksualnych?

- Trzech... A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja.

[DawPi]

- Halo, taxi?

- Tak.

- Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?

- Oszalał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?

- Berlin... Sześć liter... pasuje!

[Duke]

Zatrzymuje dwoch facetow auto na niemieckich rejestracjach

- Przepraszam, zabierze nas Pan do Niemiec ?

- Was ?

- Tak, mnie i kolege!

[DawPi]

Długie, ale ciekawe..