Dowcipy.. :-)

[Duke]

Kierowca ciezarowki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinowal sie pod mostem. Dzwoni na policje.

Jeden z policjantow oglada zaklinowana ciezarowke i mowi:

- I co, zaklinowal sie Pan ?

A kierowca na to:

- Nie!! Most wioze i mi sie paliwo skonczylo.

[DawPi]

[DawPi]

Wraca zmęczony mąż z pracy. Żona pyta:

- Zrobić ci kotlety?

- Zrób.

- Ale mięsa nie mam...

- To nie rób.

- Cooo?! Nie smakuje ci moja kuchnia?

[DawPi]

[DawPi]

[DawPi]

Dostałem to od kumpla z VOLKSWAGEN LEASING POLSKA SP. Z O.O. autentyk od ich działu klientów strategicznych

Autentyk, przekazany kanałami branży dealersko - motoryzacyjnej.

Paniom ku przestrodze, panom ku nauce...

Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu Rowiński & Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco już starszy, ale pełen wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję: niewiarygodnie obłędna d*pa (oczywiście w wieku jego potencjalnej córki). Chwilę kręcą się pomiędzy wystawionymi samochodami, po czym pan zwraca się do sprzedawcy z pytaniem, czy znalazłby dla pani coś równie pięknego jak ona. Sprzedawca przytomnie odpowiada, że na coś równie pięknego nie ma szans, ale może zaproponować jakieś tam nieduże Audi. Audi się pani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania wyposażenia, na zasadzie: "kochanie, bierz co chcesz".

Po skompletowaniu wyposażenia jak z bajki, podpisują zamówienie - wszystko jak najbardziej correct. W końcu pojawia się kwestia zaliczki. Pan oświadcza, że ma przy sobie 1000,- zł, kasa wedruje na stół. Sprzedawca nieśmiało wtrąca, żę będzie to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w związku z czym zaliczka wyniesie 10 % wartości, a zatem coś koło 10 tysięcy. Pan bynajmniej się nie wzbrania, tylko w związku z brakiem gotówki zostawia tysiąc, a co do reszty, prosi o podanie konta by załatwić to przelewem. Państwo wychodzą.

Poniedziałek rano. Tuż po otwarciu salonu ponownie zjawia się ten sam pan (tyle że już sam) i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważ jak szczerze wyznaje, chciał sobie po prostu poruchać.

NO CZYŻ NIE MISTRZ ???

Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana, aż sprawa ostatecznie oparła się o prezesa. Temu, jak to usłyszał, szczęka opadła, ale bardzo się ubawił. Potwierdził jednak, że przyjemności kosztują i ostatecznie oddali facetowi 500.

[DawPi]

[DawPi]

http://moto.allegro.pl/mercedes-s550-long-amg-pelna-opcja-od-pudziana-i2159311465.html

[DawPi]

- Dzień dobry. Poproszę Butapren.

- Co? Narkoman?

- Nie. But mi się rozerwał.

- I co? Myślisz, że jak się kleju nawąchasz, to się zrośnie?

[Jakub]

Rozmowa chłopaka z dziewczyną:

- Ilu miałaś partnerów seksualnych?

- Trzech... A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja.

Rozmowa chłopaka z dziewczyną:

- Ilu miałaś partnerów seksualnych?

- Trzech... A, nieeeeeee... Dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja.

[DawPi]

Widocznie jest tak dobry.

[DawPi]

<Czarna> Bóg dał nam Paryż, Wenecję, architekturę secesyjną, zegarki i zegary Art deco

<Czarna> dał nam poziomki, zamglone świty za oknem kawiarni,

<Czarna> sklepy

<Czarna> dał nam Tomasza Manna oraz Prousta

<Czarna> a także wrzosowiska Irlandii oraz wymyślił bilard i nastolatki

<Czarna> i tysiąc innych rzeczy jak wodospady, Boską Komedię,

<Czarna> fajki, wiersze Rilkego, ulice wysadzane platanami na południu,

<Czarna> amerykańskie samochody z lat czterdziestych,

<Czarna> pióra Mont Blanc, przewodnik po Grenadzie oraz

<Czarna> Koniaki, Giny, Whisky i Bordeaux

<Czarna> na pewno nie w tym celu

<Czarna> żeby człowiek siedział przez osiem godzin dziennie w pracy

<Czarna> .....jak jakiś ch*j.

[DawPi]

[Duke]

"Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dzwignią 22, a ilość wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów".

To instrukcja obsługi zraszacza

[Shaday]

[Amfidiusz]

Jedyna skuteczna metoda stosowana dawniej przez organizacje antypirackie:

[DawPi]

W 1272r Arabowie wynaleźli prezerwatywę używając do tego celu koziego jelita.

W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł wyciągając najpierw jelito z kozy.

[Amfidiusz]

- Które polskie miasto słynie z tego, że ludzie nagminnie obserwują samochody?

- Karpacz

[Amfidiusz]

- Ile nici ma dentysta?

- Stomatologiczne

[DawPi]

Oj, będzie czym kozaczyć przy piwku!

[Amfidiusz]

Siedzi Jezus nad rzeką i łowi ryby. Podchodzi św. Piotr.

- Ile ryb łowisz?

- Apostołowie.

[Amfidiusz]

Wiesław, coś taki markotny?

- Nie wiesz?! Benek nie żyje!

- No coś ty?! Jak to?!

- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił śluga, pościel się zajęła...

- I spalił się?!

- Nie... Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć...

- I połamał się na śmierć?

- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i na nie skoczył.

- Pękło?

- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.

- I się spalił.

- Nie! Odbił się od framugi i spadł...

- ... rozbijając się...

- Otóż nie!. Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.

- Zginął?

- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!

- Żesz w ryj! To jak ten Benek zginął?!

- Zastrzelili go, bo ich zaczął wkur****

[DawPi]

- Co robią lekarze w kuchni?

- Leczo

[DawPi]

By me..

[Amfidiusz]

Znowu literówkę wyrwałeś? Swoją drogą ceny całkiem znośne.

A tutaj macie trochę czarnej magii (po angielsku):

http://imgur.com/r00rm

żródło: http://www.reddit.com/r/funny/comments/rqngr/what_black_magic_is_this/