Dowcipy.. :-)

[DawPi]

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:

- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!

Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...

- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!

Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.

- No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!

- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć.

[Jurij]

 

W Mongolii postanowiono utworzyć Ministerstwo Marynarki Wojennej. W Moskwie zaczęto się zastanawiać:

- Po co Wam ono? Przecież nie macie dostępu do morza!

- No i co z tego? - zdziwili się Mongołowie. U Was przecież jest Ministerstwo Kultury.

 

 

Do sex shopu przychodzi facet i kładzie na ladę gumową kobietę. 

- Tydzień temu kupiłem ją u Was - mówi do sprzedawczyni - towar jest wybrakowany. Nalałem wody do wanny i sprawdziłem - ona powietrze przepuszcza...

- A dlaczego Pan od razu nie przyszedł? - pyta sprzedawczyni.

- Nie mogłem od razu! - wzdycha mężczyzna - sąsiadka z bloku wszystko widziała! A na psiarni nie od razu się skapowali jaką kobitę w wannie utopiłem...

[Duke]

nie wiem gdzie to wkleic wiec dowcip bedzie chyba najbardziej odpowiedni

 

[DawPi]

nie wiem gdzie to wkleic wiec dowcip bedzie chyba najbardziej odpowiedni

 

Na przyszłość: http://forum.invisionize.pl/topic/10425-ciekawe-zaskakujace-filmy/

[LukaszM]

Żona przegląda się w lustrze i mówi,

ale ja jestem okropnie brzydka,

Mężu powiedź mi jakiś komplement.

Mąż na to,

Kochanie masz za to bardzo dobry wzrok

 

[DawPi]

Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:

- Lej mi dopóki nie padnę, dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.

Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę na blacie i mówi:

- Lej dopóki nie padnę, dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.

Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.

- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? – pyta barman.

- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem.

[Amfidiusz]

Amsterdam jest jak Tour de France - zbyt dużo naćpanych rowerzystów!

[LukaszM]

Św. Mikołaj przyjechał do Etiopii i rozmawia z dziećmi:

- Dzieci, a czemu wy takie chude jesteście?

- Bo nie jadłyśmy od miesiąca!

- Co! Jak nie jadłyście, to nie będzie prezentów!

[LukaszM]

[Jurij]

List z Urzędu Skarbowego:

"Szanowny obywatelu,

Zwracamy się do Pana w sprawie Pańskiej deklaracji podatkowej. W kolumnie 'Pozostający na utrzymaniu' nie może Pan wpisywać:

Rząd, ZUS, fiskus, państwowi i miejscy urzędnicy oraz dwa miliony bezrobotnych"

[Amfidiusz]

Gdyby ktoś był zainteresowany, to jutro w Empiku będę podpisywał książki. Od 9:00 rano, aż do momentu, gdy nie wyprowadzi mnie ochrona.

[Amfidiusz]

Mieszkańcy meteorytu z przerażeniem obserwowali zbliżający się Czelabińsk…

[Macsch15]

Odnaleziono najstarszy film, nakręcony w okresie poprzedzającym "kino nieme". Odkryty obraz zalicza się do tak zwanego "kina ślepo-niemego", nie posiadającego ani dźwięku, ani obrazu.

[Amfidiusz]

[Amfidiusz]

Wulgarny.

 

Przychodzi mały chłopczyk do burdelu. Trzyma w rękach skarbonkę i rozjechaną żabę. Mówi do burdel-mamy:

– Czy mogę poprosić panią która ma AIDS?

– Ale dziecko po co ci pani chora na AIDS?

– Czy to prawda, że jeśli ja bedę ruchał panią, która ma AIDS, to też bede miał AIDS?

– Tak.

– A czy to prawda, że jeśli, jak codzień, przyjdzie do mnie pani niania i bedzie mnie molestować, to ona też bedzie miała AIDS?

– Tak.

-A czy, jak pózniej przyjdzie mój tata i bedzie ruchał nianie, to on też bedzie miał AIDS?

– Tak.

– A czy, jak pózniej mój tatuś bedzie ruchal moją mamusie, to ona też bedzie miała AIDS?

– Tak.

– A czy, jak co środe przyjedzie śmieciarz i bedzie ruchał moją mame, to on też bedzie miał AIDS?

– Tak.

– No, o tego ch*ja mi chodzi, bo mi żabkę przejechał.

[DawPi]

Chyba jednak zły temat, ale co mi tam.

 

<kachna> hej
<kachna> marek ty robisz grafiki czy cos
<marek> siema
<kachna> bo mam sprawe
<marek> ?
<kachna> potrzebuje jakies logo fajne
<kachna> wizytowke no i baner czy jakas reklame
<kachna> cos tam wymyslisz
<kachna> wyslesz do akceptacji
<kachna> jak bedzie fajne to sfinalizujemy zlecenie
<marek> budzet?
<kachna> kasa? nie musisz sie martwic
<kachna> dostalam dofinansowanie
<kachna> dwie stowki starcza?
<kachna> chwila roboty dla ciebie pewnie
<kachna> latwa kasa ale co tam
<marek> kasia, ty prowadzisz siłownie z klubem fitness, nie?
<marek> bo mam sprawe
<kachna> no... dlatego potrzebuje
<marek> bo moja zona i ja chcemy zrzucic co nieco
<marek> wiesz... swieta, zima... warto sie ruszyc
<kachna> no wpadajcie
<marek> synek ma tylko 3h wfu wiec z przyjenoscia sie dolaczy na jakas bieżnię chociaz
<kachna> pewnie. tanie karnety na nowy rok
<marek> e tam karnety...
<marek> zrobimy tak, ze pochodzimy 2, 3 miesiace
<marek> i jak sie nam spodoba to wtedy zaplacimy ci 2 stowki
<marek> obiecuje, ze systematycznie bedziemy odwiedzac Twoj klub
<marek> do czasu az nie powrocimy do sylwetek z przed kilku miesiecy

[DawPi]

Z jednego forum:

 

 

 

 

 

 

[Jakub]

3000 forów? Jak działa ustawianie uprawnień?

[DawPi]

Nie chcę wiedzieć.

[Amfidiusz]

- Amfi w Holandii siedzi. Sklep otworzył.

- Tak szybko? Jak?

- Normalnie, łomem. Przecież mówię, że siedzi.

[DawPi]

Rok 2018, Niemcy. Policja zatrzymuje faceta, sprawdzają dokumenty, gliniarz jeden do drugiego:

- Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko: Müller.

[Amfidiusz]

I własnie dlatego odwiedzam Wykop!

 

 

[sztokula]

Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją:

- Co? Bomba? No nie?!

Ona na to:

- Tak, tylko coś mały lont do tej bomby...

[Amfidiusz]

 

---

 

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. 

- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają. 

Przy następnej wizycie pacjent prosi: 

- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w d*pie...

 

---

 

Ludzie to hipokryci. Najpierw mówią, że „mogliby zjeść konia z kopytami”, potem mają pretensję, że dodają go do wołowiny.

 

Edytowane 12 Marca 2013 przez Amfidiusz

[Amfidiusz]