Dowcipy.. :-)

[Gość Dori]

Edyp spotyka Syzyfa i pyta:

E: What's up rolling stone?

S: What's up motherfucker?

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do

skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus

jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie

do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to,

że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja

kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie

do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz

w delegacji...

- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Edytowane 22 Grudnia 2009 przez Dori

[DawPi]

Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, ze przyczyni się do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulice, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice. Kobieta pomyślała: "może zginę, ale nie przyczynie się do śmierci milionów a uratuje jedno życie". Rzuciła się pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, który się rozpłakał i zawołał:

- Nic ci nie jest mały? Gdzie mieszkasz? Jak się nazywasz?

- Adolf Hitler, proszę Pana.

[DawPi]

[godfather]

Bardzo zamyślony

Żeby nie było, że offtop, to dodam coś z codziennego mojego życia:

http://img709.imageshack.us/img709/9824/img0269k.jpg

I oto Polska właśnie

Edytowane 30 Grudnia 2009 przez godfather

[DawPi]

Co tam dziwnego jest? Nie wiedziałem, że pracujesz przy królikach.

[godfather]

Nie no, to normalne, że w Polsce największy napis mówiący o tym, że królik jest polski, napisany jest w języku... angielskim

[DawPi]

Może to towar dla obcokrajowców?

[godfather]

Być adminem - mieć odpowiedź na wszystko xD

[DawPi]

Bezcenne.

[max656]

Kiedyś urodziło się biedne dziecko bez rączek i nóżek.

Mówili na niego Kadłubek.

Raz w szkole odbywały się zawody pływackie

Kadłubek pyta mamy:

- mamo mogę wziąć udział w zawodach pływackich?

Mama odpowiada:

- Kadłubku ty nie masz ani rączek ani nóżek więc czym będziesz się odpychać.

- Będę się odpychać uszami.

Są już zawody pływackie nałożyli dla kadłubka czepek, wrzucili go do basenu, Kadłubek poszedł na dno wyciągnęli go i mówi:

- K***a co za debil mi czepek nałożył.

[DawPi]

Idzie Polak przez park i widzi rzygającego murzyna opartego o DRZEWO...

Polak: co imprezka była?

murzyn; tak

Polak; najebaliśmy się?

murzyn; nooo

Polak: pewnie chciałbyś iść już do domu, co?

murzyn: tak bardzo...

Polak: no to dawaj cię podsadzę...

[unbreak]

Przychodzi facet do lekarza ze spermą w dłoniach i mówi:

- Panie, normalnie w pale się nie mieści

[Gość Dori]

z basha

<on> hej piekna, co tam u Ciebie? ^^ ;*

<ona> a nic, wpierdalam orzeszki

-----------------------

Po sylwestrze:

Na kanapie leży skacowany facet

Po perskim dywanie stąpa perski kot

Facet do kota- " Nie tuptaj, [****], nie tuptaj!"

----------------------

Wiecie po co w nosie jest przegroda?

Żeby nie kusiło

!

[Łukasz]

[DawPi]

Zima. Dwie staruszki spacerują po oblodzonych alejkach w parku.

Pogryzają sobie ciastka. Nagle jedna się poślizgnęła. Druga na to:

- Uważaj, Marysiu. Poślizgniesz się, upadniesz, rozbijesz sobie głowę, mózg

ci wycieknie i zepsujesz mi apetyt...

Opowiem wam pewną historię, która wydarzyła mi się podczas mojego pobytu na Alscę tego roku. Zapewne większość z Was wie, że na Alasce dróg za dużo nie ma i dlatego bardzo popularne są samoloty. Latają wszyscy, są nawet taksówki powietrzne. Latałem więc i ja. Problem jest jednak, gdy wylot z Anchorage do Togiak (małej wioski) ma się wcześnie rano. Tak tez się złożyło, że z Denali Parku wróciliśmy około 1 w nocy i po całodziennej jeździe w samochodzie pozwoliliśmy sobie na trochę większe piwo (bo w USA wszystko jest duże), położyliśmy się późno spać i - zaspaliśmy. Fakt, na lot zdążyliśmy, ale na pokład wszedłem zaspany, zmęczony, głodny, spragniony itp.

Lecimy już sobie, ja nadal w letargu a tu idzie Stjułardessa i rozdaje coś. Doszła do mnie, pyta czy chce, ja oczywiście, że tak, w końcu jestem taki k**ewsko głodny. Rozerwałem szybko torebeczkę, patrze dwa orzeszki. Dobre i to. Koleżanka siedząca obok mówi:

- Jak cheetosy (chrupki takie- przypomn. autora), więc ja pah jednego do buzi i żuje, żuje.

Koleżanka, kumpel i Eskimos (ludzie siedzący najbliżej mnie) patrzą na mnie z otwartą buzią a ja żuje nadal.

- Czemu oni się tak patrzą - myślę sobie - może jestem brudny?

- JAKIEŚ TAKIE K***A BEZ SMAKU - w końcu mówię do nich.

A oni w śmiech. Ja patrze a Błażej tego cheetosa w ucho sobie wsadził. Myślę, debil. Patrze na papierek a tam piszę, że to - zatyczki do uszów

[ADUM]

Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi:

- Cho - idzie wolno.

- Cho Cho - idzie szybko.

- Amen - zatrzymuje się.

No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:

- Cho.

Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:

- Cho Cho.

Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział:

- Amen.

Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.

- O Cho Cho, ale byśmy wpadli

2 dowcip

Spotykają się dwie blondynki:

- Hej Andzia, mam nowy telefon i zmieniłam numer.

- O super, puść mi sygnał żebym miała Twój nowy numer.

- Nie ma sprawy, ale puszczę od Marka, bo nie mam nic na koncie.!

Edytowane 13 Stycznia 2010 przez ADUM

[DawPi]

ADUM: one Cię śmieszą?

[DawPi]

Jak znaleźć pępek u kobiety?

Namacaj na plecach kręgosłup. Prowadź palcem wzdłuż niego w dół.

Pępek to będzie trzecie "plop" z kolei...

- Czy podać coś jeszcze? - pyta kelner po kolacji dla dwojga w wyrafinowanej paryskiej restauracji.

- Nie, dziękuję. To wszystko.

- Może coś dla małżonki?

- Faktycznie. To dobry pomysł. Proszę przynieść jakąś kartkę pocztową ze znaczkiem.

[DawPi]

[godfather]

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.

Piszą na tablicy wielkimi literami:''KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!''

Jak piszą już ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i mówi:

- Zostawcie nas w spokoju wy religijni fanatycy !

Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżda po czym wielki huk....

BRUMBUMBUM...

Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:

-Eeee...może po prostu napisać ''Most jest zniszczony!''co?...

Nauczycielka fizyki chce wyjaśnić uczniom pojęcie ciepła:

- Złóżcie dłonie i pocierajcie jedną o drugą. Co się teraz dzieje?

- Robią się takie czarne okruszki! - stwierdza Emil.

[DawPi]

Dobre godzik! Choć drugi coś kojarzę.

[godfather]

Bo jest stary i w różnych wersjach już był opowiadany

[DawPi]

[Leo]

:)

[Macsch15]

Wchodzi facet do pustego baru i mowi:

'Troche tu pusto.'

'A rzeczywiscie, pusto.' odpowiada barman.

---

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.

Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.

Nazajutrz obaj przychodzą.

- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.

- Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.

- O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?

- No... narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.

- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.

- 75 osób.

- Ile?! Naprawdę?!

- Tak