Dowcipy.. :-)

[godfather]

Do tej pracy mogę nawet dopłacać

Z czeskiego na nasz:

CD - cedeczko

chwilowo nieobecny - Momentalnie ne przytomni

czekolada - Kakaova deska

dziewczyna - mloda obciogara

dziewica - divka

DVD - DIVIDIczko

dzięcioł - donosny wypierdalacz

gołąb - Dachovyj zasraniec

jajko - wysrany kogucik

królik - Polny za***rdalac

ładowarka do komórki - Nabijaczka

Masturbacja - Mencycko kucykyego'

Miłość - laska

napastnik - napadalec

parasol - Smaticku na paticku

sekretarka - Biurowa dupicka

stringi - nici w rzyci

wiewiórka - drevni kocur

ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek

odjazdy autobusów - odchody autobusow

mam pomysł - mam napad

miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko

stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova;

wiewiórka - drevni kocur

chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni;

drodzy widzowie - wazeni divacy

zepsuty - poruhany

koparka - ripadlo

Zaczarowany flet - Zahlastana fifulka

Być albo nie być - oto jest pytanie - Bytka abo ne bytka to je zapytka'

gwiazdozbiór - hvezdokupa

w liście do koryntian - "humn o miłości" - miłość się nie obraża i gniewem nie unosi - laska se ne wypina i ne wydyma sa

Edytowane 14 Grudnia 2010 przez godfather

[DawPi]

<Rado> Ty, czemu mi nie powiedziałeś że masz córkę?

<Bania> Co? Jaką córkę?

<Rado> No Olka cię widziała dzisiaj jak latałeś z dzieckiem, "na oko 2 latka"

<Bania> Aa, to. Ja tam tylko d*py rwałem.

<Rado> ?!

<Bania> No przeczytałem że na facetów z dziećmi lecą. To pożyczyłem córkę kumpla, i poszedłem rwać d*py.

<Rado> -.-

<Bania> A wiesz że to działa?

[godfather]

No to teraz badamy sobie wzrok

Edytowane 15 Grudnia 2010 przez godfather

[DawPi]

O kurde, muszę przestać nosić okulary. Cud, cud, CUD!! Wzrok mi się polepszył! Dzięki!

[godfather]

Spoko, ale żebyś za wysoko się nie wzniósł to daję Ci coś z najlepszymi życzeniami

[Amfidiusz]

-Co robi Lech Kaczyński w trumnie na Wawelu?

-Steruje swoim awatarem.

[Amfidiusz]

[LukaszM]

Babcia zaczepia idącego sobie chodnikiem studenta fizyki i pyta:

- Czy idąc tym kierunkiem dojdę na dworzec PKP?

- Tak.

Babcia odeszła, a student pomyślał: "kierunek dobry, ale zwrot przeciwny..."

-Piękna cera, czego używasz?

-Rozmycia gaussowskiego.

Autentyk, podczas gry w scrabble:

-Paweł, jest jakiś kolor na "F"?

-Tak tato, FF0000.

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:

Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!

Och Ty szczęściarzu!!!

- Zaprosilem ja do siebie, wypilismy troche, zaczalem ja dotykac...

- I co? I co?

- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"

- Nie moze byc!!!

Zdjalem z niej spódniczke, potem majteczki, polozylem na stole tuz

obok laptopa...

- Nie p*****! Kupiles nowego kompa? A procesor jaki?

[godfather]

Przyjaźń między kobietami:

Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do dziesięciu jej najlepszych przyjaciółek. Żadna nie potwierdziła wersji żony.

Przyjaźń między mężczyznami:

Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do dziesięciu jego najlepszych przyjaciół. Ośmiu potwiedziło, że spał, a dwóch, że jeszcze jest...

[DawPi]

Hah, i tak źle i tak niedobrze!

[Jakub]

[godfather]

No to teraz samokrytycznie

Anglia. Pyta się Polak swojego kolegę Polaka o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:

- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.

- Spoko, spoko, poradzę sobie.

Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę mówi:

- Tu!

Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi:

- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuje bolący ząb, mówię mu "tu", o on wyrywa mi dwa...

- Ale ty głupi jesteś. Two po angielsku znaczy dwa...

- Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę.

Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:

- Ten!

Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?

--- Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce to normalne, że coś znika.

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków?

--- Cyganie ubezpieczają swoje mieszkania...

W szpitalu na poród syna czekają Murzyn, Polak i Niemiec. Pilęgniarki pomyliły jednak karteczki z nazwiskami i nie wiadomo które dziecko jest czyje. Proszą ojców na salę by zobaczyć dzieci i zdecydować.

Niemiec od razu podchodzi do czarneo dziecka i bierze je jako swoje.

Pielęgniarka się nie zgadza, przecież widać, że to nie jego. A Niemiec na to:

---Dopóki nie wiadomo które jest polskie wybieram to czarne.

Przychodzi Irlandczyk do hotelu, w którym na recepcji pracuje Polka.

- Two tea to room two – prosi.

- Tam Ta Ram Tam Tam – odpowiada recepcjonistka.

[DawPi]

Lool, haha.

[DawPi]

- Kochany, a pamiętasz jaki dziś dzień? - pyta żona rankiem męża.

Koleś tylko mruknął i śmignął do roboty. W południe kurier przynosi żoneczce kwiaty. Po obiedzie następny przynosi paczkę z markowymi perfumami. Pod wieczór wraca mąż - trzyma w zębach różę, a w rękach zaproszenie na wystawny bankiet dla zakochanych.

Żonka przytula się do niego i szepce:

- Kochanie, dziękuję. To najwspanialszy Dzień Działkowca w moim życiu.

[godfather]

Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą?

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.

2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.

3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.

5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.

6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi

się na drutach.

7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.

8. Śpisz z otwartymi oczami.

9. Filmy video oglądasz na PLAY FF.

10. Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas

trzęsienia ziemi.

11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.

12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam

zatrudniony.

13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.

14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.

15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.

16. Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła"

17. Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać

swoją margerite.

18. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na

minutę... stopami...

19. Nie pocisz się... ty sączysz się.

20. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.

21. Zapominasz rozwinąć Snickers'a przed zjedzeniem.

22. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.

23. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.

24. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.

25. Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach.

26. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś

wypić wszystko.

27. Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie

masz odbiornika.

28. Kiedy ktoś pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do

ostatniej kropli."

29. Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją

wieczność w konsystencji mielonej kawy.

30. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.

31. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.

32. Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.

33. Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji.

34. Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.

35. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.

36. Nawet w sennych spacerach spieszysz się.

37. Możesz pracować dłużej niż króliczek Energizer'a.

38. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richter'a.

39. Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa

podczas i kawa po.

40. Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.

[Jakub]

Muszę dać ten tekst kumplowi.

[santoz]

...Bajka na "Faktach"

[DawPi]

:33_8: :33_8: :33_8:

[Macsch15]

Idzie przez las zajączek i nagle z krzaków wyskakuje wilki krzyczy:

-Rób mi loda!

zajączek odpowiada:

-ale ja nie umiem

-rób loda! - krzyczy wilk

-ale ja naprawdę nie umiem - odpowiada zajączek

-to rób jak umiesz - mówi wilk

-chrup, chrup, chrup...

Akcja dzieje się w szkole.

Nauczycielka zadaje pytanie:

- Na płocie siedzą cztery gołębie. Jednego z nich zestrzelono. Ile gołębi zostało.

W górę unosi się ręka jednego z uczniów i po skinieniu głową nauczycielki pada odpowiedz:

- Zero bo jeśli jeden gołąb został zestrzelony automatycznie padł trupem na ziemie. Jeśli został zestrzelony to na pewno huk spłoszył resztę gołębi.

Nauczycielka z uśmiechem na twarzy odpowiada:

- Zostały 3 gołębie ale podoba mi się Twój tok myślenia.

Po czym uczeń wtrąca:

- Czy ja też mogę zadać pani pytanie?

- Oczywiście. - odpowiada nauczycielka.

- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich ma w ręku loda. Pierwsza liże go wokół, druga z kobiet bierze go do ust i robi stożek, trzecia zaś przygryza. Która z kobiet jest mężatką?

Nauczycielka po chwili namysłu odpowiada:

- Druga z kobiet, która bierze loda do ust i subtelnie robi stożek.

Uczeń nieco wzbudzony odpowiada:

- Nie, mężatką jest ta która na ręce ma obrączkę, ale podoba mi się pani tok myślenia.

[DawPi]

[Macsch15]

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:

- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.

- Aha..

Po chwili namysłu:

- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo

- Aaa..

Myśli, myśli i w końcu:

A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch**a na kontrole.

[DawPi]

<Alinx> stall moj drogi, twoje wypowiedzi az ociekaja szowinizmem

<Stallman> nie prawda. mam taki swiatopoglad i tyle

<Stallman> ja bym tego szowinizmem nie nazwal

<Alinx> a ja owszem

<Stallman> wytlumaczylbym ci to, ale tego nie zrozumiesz

<Alinx> dlaczego tak uwazasz?

<Stallman> bo jestes kobieta

[Macsch15]

Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.

- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka:

- Nie wiem, jak pan ale ja teraz sp*******m!

Swieżo upieczony Nowobogacki był ciekaw, jak powinno się poprawnie kreować obecny image. Zapragnął być na topie, żyć według obecnej mody. Zapisał się więc do Klubu Nowobogackich...

- Masz najnowszego Volkswagena?

- No... nie mam

- Masz dwupiętrową willę?

- No... nie mam

- A masz chociaż taki łaćnuch, wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?

- No... też nie mam

- W takim razie, jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy

Zapamiętał sobie dobrze rozmwowę i dzwoni od razu do swojego służącego:

- Janie, sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą

- Dobrze Panie...

- I każ zburzyć cztery górne piętra naszej willi

- Dobrze Panie... Cos jeszcze?

-To chyba wszystko... nie, jeszcze jedno - zabierz Burkowi obrożę i mi ją przywieź, teraz ponoć taka moda...

Edytowane 24 Grudnia 2010 przez macsch15

[DawPi]

Swieżo upieczony Nowobogacki (...)

To jaki on świeży?

[Macsch15]

[Tu nic nie było]

Edytowane 24 Grudnia 2010 przez macsch15