Dowcipy.. :-)

[LukaszM]

Skarży się krokodyl kumplowi:

- Zeżarłem parę dni temu blondynkę taki miała pusty łeb, że do tej pory się zanużyć nie mogę!

[godfather]

Prawa (Murphy'ego może pominę, zasługują na osobny temat )

1. Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

2. Prawo Wylera - nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.

3. Prawo Gumpersona - prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.

4. Zasada Robertsona - dyplomata to ktoś, kto mówi ci abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na pódróż.

5. Reguła Mimara - im bliżej jesteś ukończenia długiej przygodówki, tym większe jest prawdopodobieństwo, że ktoś niepowołany wyłączy zasilanie.

6. Prawo Matthewsa - ci którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.

7. Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.

8. Prawo Sodda - wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.

9. Zasady Finagle'a - zawsze rób notatki, to dowód, że pracujesz - w przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się wyglądać przekonywująco.

10. Prawo Scotta - wszystko co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.

11. Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.

12. Prawo Vique'a - człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.

13. Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina. Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.

14. Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.

15. Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.

16. Prawo Menckena - ci co potrafią, robią to. Ci co nie potrafią, uczą innych.

17. Prawo Martina - ci co nie potrafią uczyć, zarządzają.

18. Prawo Conway'a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie o co chodzi, należy ją natychmiast wyrzucić.

19. Zasada Sturgeona - 90% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.

20. Prawo Sattingera - każde urządzenie będzie działać lepiej, kiedy włożysz wtyczkę do gniazdka.

21. Prawo Cheopsa - nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie, lub zgodnie z kosztorysem.

22. Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.

23. Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.

24. Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.

25. Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego, na tym się skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni.

[Macsch15]

Żebrak puka do drzwi, otwiera mu kobieta. Ten prosi ją o coś do jedzenia lub trochę drobnych. Kobieta do niego:

- Jest pan tak silnym i dobrze zbudowanym mężczyzną, że mógłby pan pracować, choćby i w kopalni, żeby zarobić na życie, zamiast chodzić i żebrać.

- Oczywiście, psze pani - słyszy w odpowiedzi. - A pani, to wygląda tak, że mogłaby pani na wybiegu pracować, jako modelka, a nie być gospodynią domową...

- Chwileczkę, - mówi gospodyni - zobaczę, co tam mam w lodówce...

[godfather]

Ciekawe prawa "seksualne" różnych krajów. Skoro są oficjalne to raczej nie muszą być cenzurowane, ale dla świętego spokoju uprzedziłem i spojleruję

*Według prawa islamskiego śmiertelnym grzechem jest gdy po odbyciu stosunku seksualnego z owcą zjemy jej mięso.

*W Libanie mężczyźni mają prawo do uprawiania stosunków seksualnych ze zwierzętami, jednak zwierzęta te muszą być samicami. Uprawianie seksu z zwierzętami płci męskiej jest karane śmiercią.

*Muzułmanom zabrania się patrzenia na genitalia zwłok. Dotyczy to także pracowników prosektorium. Organy seksualne zmarłych osób muszą być przykryte cegłą albo deską.

*W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy.

*W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych kobiet. Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są

zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż.

*W Hong Kongu jest takie prawo że zdradzona kobieta może zgodnie z prawem zabić swojego męża. Uczynić to jednak może tylko gołymi rękoma.

*W Liverpool w Anglii sprzedawczynie mogą być rozebrane do pasa, jednak tylko w sklepach z owocami egzotycznymi.

*W Cali, w Kolumbii kobieta może uprawiać seks tylko z własnym mężem, a ten pierwszy raz musi być w obecności matki panny młodej, która ma być świadkiem skonsumowania małżeństwa.

*W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych kobiet. Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż.

*W stanie Waszyngton istnieje całkowity zakaz uprawiania seksu z dziewicą.

*W Nevadzie nie wolno uprawiać seksu bez prezerwatywy.

*W Teksasie obowiązuje zakaz uprawiania seksu w samochodach. Policjant, który nakryje parę na gorącym uczynku, zanim zbliży się do "miejsca przestępstwa", ma obowiązek trzykrotnie nacisnąć klakson w radiowozie i odczekać dwie minuty. […w czasie których para mniej lub bardziej udolnie skompletuje garderobę, odpali silnik i ucieknie z miejsca przestępstwa]

*W Logan Country (Kolorado) karze się wiezieniem za pocałowanie śpiącej kobiety.

*W stanie Minnesota kobieta, która przebierze się za świętego Mikołaja, może trafić do więzienia na 30 dni.

*2-3 wieki temu publiczne pokazanie nogi przez kobietę (nie że powyżej kolana, tylko tak w ogóle) było porównywalnego chodzenia bez majtek w mini. Kobiety uczyły się specjalnie schodzić po schodach, by nie uchodzić za nieobyczajną.

*W San Francisco karalne jest mycie samochodów zużytą bielizną.

*W Seattle młodym panienkom zakazano siadać na kolanach swoich sympatii w publicznych środkach lokomocji. Złamanie tego zakazu grozi kara więzienia do pół roku.

*W Arabii Saudyjskiej osoby płci przeciwnej nie mogą wchodzić w relacje seksualne jeżeli nie są spokrewnieni.

*W stanie Iowa całować można się jedynie przez czas pięciu minut, natomiast w Idaho kochankowie mogą okazywać sobie czułość maksymalnie przez osiemnaście minut.

*W Mississippi, mężczyźnie nie wolno doświadczać erekcji w miejscach publicznych…

*Jeżeli w stanie Oklahoma policja przyłapie kogoś na nagabywaniu prostytutki, jego dane osobowe, wraz ze zdjęciem pokazywane są w lokalnej telewizji

*W Waszyngtonie, seks ze zwierzętami jest dopuszczalny – o ile ich masa nie przekracza 9 kg

*W miejscowości Connersville (Wisconsin) mężczyzna nie ma prawa strzelać z broni, w czasie gdy jego kochanka osiąga orgazm…

*W Newcastle (Wyoming) seks w chłodni jest nielegalny.

[Borys1]

inspiracja:

http://scianamariana.pl/

[DawPi]

Borys1: i gdzie ten dowcip?

[Amfidiusz]

Tato, a dlaczego zawsze gdy Polska wygrywa to jest czarno-biały obraz?

[DawPi]

Tato, a dlaczego zawsze gdy Polska wygrywa to jest czarno-biały obraz?

Demoooooooooooooooooooooooooo.

[Amfidiusz]

Tato, a dlaczego zawsze gdy Polska wygrywa to jest czarno-biały obraz?

Demoooooooooooooooooooooooooo.

No, siostra przyjechała i mi czyta te najlepsze

[Macsch15]

Szkot wysłał żonę na wczasy na ciepłe Karaiby. Po dwóch tygodniach otrzymuje depeszę z hotelu:

“Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co mamy zrobić? STOP”.

Szkot idzie na pocztę i wysyła telegram:

“Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP”.

Kobieta, której mąż często przychodził do domu pijany, postanowiła oduczyć go tego nawyku. W noc Halloween przebrała się za diabła i schowała się za drzewem, by zatrzymać go w drodze do domu. Kiedy nadszedł, wyskoczyła zza drzewa i stanęła przed nim z czerwonymi rogami na głowie, długimi pazurami i widłami w ręku.

- Kim jesteś? - zapytał mąż.

- Diabłem! - odpowiedziała.

- W takim razie, ożeniłem się z twoją siostrą.

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:

- A co to takie cudowne do mnie przyszło? Małpka?

Facet nic.

- A może Napoleon albo książę?

Facet nic.

- A może to taki piękny przybysz z obcej planety do nas przyleciał?

Facet na to:

- Panie, kurw..., ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć!

Edytowane 11 Lutego 2011 przez macsch15

[DawPi]

Plus za ostatni dowcip!

[Macsch15]

Pani w szkole zadała aby dzieci w domu wymyśliły jakiś ładny kolor.

Jasiu w domu siedział i starał się wymyślić jakiś ładny kolor i wymyślił! Anielski Błękit!

Tak, pomyślał, że to świetny pomysł, ale postanowił zadzwonić do Tomka, najlepszego ucznia w klasie, aby porównać kolory.

- Cześć Tomek! Jaki kolor wymyśliłeś?

- Anielski Błękit Jasiu

Jasiu zdenerwowany odłożył słuchawkę i pomyślał, "Pani na pewno nie uwierzy, że to ja go wymyśliłem, bo to Tomek jest najlepszym uczniem w klasie"

Jasiu dalej siedział i rozmyślał nad kolorem aż wymyślił Krwistą Czerwień!

Uradowany na następny dzień w szkole nie mógł się doczekać aż pani wywoła go do odpowiedzi, aby pochwalić się swoim kolorem. Pani zaczęła pytać:

- Tomku jaki kolor wymyśliłeś? - zapytała pani

- Anielski Błękit proszę pani! - odpowiedział Tomek

- ŚWIETNIE TOMKU! 5!

- Teraz może Jasiu nam powie.

Nagle do klasy wszedł pan Dyrektor wraz z małym murzynkiem.

- Dzieci, to wasz nowy kolega Mumud z Kenii. Będzie chodził do waszej klasy - powiedział dyrektor

- Świetnie, Witaj Mumud, może od razu powiesz nam jaki śliczny kolor znasz? - zapytała pani

- Krwista Czerwień proszę pani! - odpowiedział mały murzynek

- Świetnie, no to teraz pora na Jasia. Jasiu jaki kolor wymyśliłeś?

- j**any czarny...

[DawPi]

,,Dla ukochanych...''

Kiedy siedzę w domu czasem, lubię bawić się…

Słonikiem i go chować za koszykiem.

Lubię tańczyć na golasa, kiedy widać mi…

Me plecy, wtedy jest najwięcej hecy.

Spośród drzew uwielbiam lipę, przy niej łapać Cię za…

Włosy, mienią się jak krople rosy.

Kiedy myślę o Afryce, pragnę trzymać Cię za…

Ręce i kołysać przy piosence.

Tam w Mszczonowie są już termy, może sprawdzisz smak mej…

Kawy, którą parzę dla zabawy.

Usiądź sobie, zjedz bagietkę, zaraz zrobię Ci…

Śniadanie, nam nie grozi dziś rozstanie.

Świat upaja nas barwami, zadowalam Cię…

Rozmową, Ty z uznaniem kiwasz głową.

Zgasło światło, płoną świece, zaraz znowu Cię…

Usłyszę, Twój głos przerwie mroczną ciszę.

Skoro nikt mnie nie chce słuchać, pędzę by się z Tobą…

Zgadać, by Ci coś poopowiadać.

Czekam dzisiaj pod Biedronką, na spotkanie z Tobą, Słonko!

[godfather]

"Pociągnę" temat

Gdzieś w Wenecji na Gondoli jedna para się...

kołysze i zakłóca nocna ciszę.

Na kamieniu siedzi glizda mówi, że ja boli...

głowa, bo to strefa atomowa.

Przez las idą sobie zbóje wiszą im do kolan...

miecze, bo to było średniowiecze.

Przed bocianem leci mucha bocian zaraz ja wy...

przedzi, bo ja trzy godziny śledzi.

Leci bocian borem, lasem wymachuje swym...

ogonem przywołując swoja żonę.

[LukaszM]

Walentynki. Apteka:

- Dzień dobry.

- Skończyły się!

Krótki, ale za to jaki wymowny

[LukaszM]

Parę kawałów takich trochę stereotypowych na kolację.

Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.

Facet po Polibudzie:

- Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa ro***bie się na drzewie.

Gość po Akademii Medycznej:

- Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund [****].

Absolwent Akademii Rolniczej:

- Kupie całą paczkę ibupromu, wsadze wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysusze w mikrofalówce i położę na stole...

Dwaj pozostali:

- I co dalej?

- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolnę siekierą w plecy!

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.

- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?

Facet na to:

- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!

Mąż mówi do żony:

- Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!

Mówi zięć do teściowej:

- Gdzie mama jedzie?

- Na cmentarz.

- A kto rower przyprowadzi?!

Dlaczego blondynka złamała nogę gdy grabiła liście.

- Bo spadla z drzewa.

Dlaczego blondynce nie można mówić na ucho?

- Bo jej echo głowę rozerwie.

Gdzie blondynka ma czarne włosy?

- Między zębami.

[DawPi]

Dwaj kolesie w kawiarni.

- A wiesz, Czesław, że każdy człowiek ma jakieś nawyki?

- Taaa, naprawdę? A ja też mam?

- Tak. Ty, Czesław, na przykład, zawsze mieszasz herbatę prawą ręką.

- No i co z tego?

- A większość ludzi używa łyżeczki.

[LukaszM]

Polak dostał wielbłąda ale nie umiał go obsługiwać,wiec pyta się araba:

- jak się nim steruje?

Arab mówi tak: Cho jedzie powoli, Cho Cho jedzie szybko a zatrzymuje się na słowo Amen.

Polak rusza,mówi Cho wielbłąd jedzie powoli, ale po godzinie mówi Cho, Cho bo się mu zdawało że jedzie za wolno,

wielbłąd pędzi jak opętany.

Polak jednak, zapomniał jak go zatrzyma, zaczął się modlić żarliwie i na koniec powiedział Amen,

wielbłąd stanął jak wryty nad przepaścią,

Polak odetchnął z ulgą i mówi Cho,Cho ale byśmy spadli.

[Jakub]

Wywiad z konduktorem PKP:

Twój Biceps / Studente.pl: - Ludzie mówią, że pojechaliście z koksem tej zimy...

Konduktor PKP: - Było parę kursów. Ale prawdziwą jazdę mieliśmy z pasażerami.

TB: - Jazdę? Przecież wszyscy w polu stali.

K: - No stali, ale i tak się wozili. Szyba w dół, zimny łokieć, obczajanie saren.

TB: - A co z ideą szybkiej kolei?

K: - Dyrekcja PKP jest przeciwna temu szkodliwemu trendowi ścigania się ze wszystkim. Promujemy ideę śpiesz się powoli.

TB: - Czyli pasażerowie mają być wam wdzięczni, że mieli czas na wyrwanie świeżego mięska?

K: - Bardziej mrożonek. Dużą popularnością cieszyły się lodziki.

TB: - Co pan sugeruje?

K: - Na zewnątrz było z minus 30. W takich warunkach zamarzało wszystko. Sam złamałem zęba gryząc kompot. Temperaturę podgrzewały jedynie siarczyste bluzgi podróżnych.

TB: - Czy nie bał się pan, że jakiś pasażer zamarznie?

K: - A gdzie tam. Przecież grzaliśmy w każdym przedziale.

TB: - Jak to?

K: - Było Mariana, a że w Polsce na każdy przedział przypada przynajmniej jeden Marian, to przeszliśmy się z flaszką po wagonach i załatwione.

TB: - To skąd te wszystkie skargi?

K: - Drużyna piłkarska przegrywa bardziej niż zwykle, Doda ma cellulit, z anteny zdjęli reklamę Vanisha - gdzieś te wszystkie żale trzeba było wylać. Trafiło na PKP.

TB: - A całe to zamieszanie na dworcach? Czemu nigdy nie wiadomo, na który peron wjedzie pociąg? Czy aż tak dynamicznie zmienia się rozkład?

K: - Chcemy, żeby pasażer przeżył coś na kształt „Przygody z koleją”, taki RPG. Na początku uczestnik musi znaleźć tymczasowe kasy, które starannie poukrywaliśmy np. na peronach. Kiedy zdobędzie tę sprawność, musi ustalić w kasie skąd odjedzie pociąg, ale usłyszy tajemnicze „nie wiadomo, proszę słuchać komunikatów”. Gdy wytęży słuch i rozszyfruje pierogo-mowę naszego spikera, okaże się, że pociąg odjedzie za chwilę z najdalszego peronu. Potem już tylko szalony bieg w tłumie i radość zwycięstwa! Świetna rozrywka dla całej rodziny - bezpiecznie, bez problemów, a i z małą dawką adrenaliny.

TB: - Telewizja pokazywała jednak dantejskie sceny jak pasażerowie wchodzili do pociągu oknami.

K: - Jeśli ludzie „walą drzwiami i oknami”, to świadczy chyba o sukcesie! Przynajmniej tak to jest odbierane gdzie indziej, ale jak już chodzi o PKP, to wszyscy narzekają... Zazdroszczą i tyle.

TB: - Czego możemy spodziewać się w przyszłym roku?

K: - Planujemy powtórzyć akcję „Białe święta cały rok”, o ile pogoda dopisze. Organizujemy ją już od kilku dobrych lat, ale dopiero teraz nabrała rozgłosu i stała się masowa.

TB: - Czyli co - znów będzie zimna wódka w polu, lody, sarny?

K: - I impreza do białego rana. Dla studentów 50% zniżki za wstęp. Jak co roku nad bezpieczeństwem całej akcji czuwać będą policjanci. Wrażenia z tegorocznej zabawy opisał nawet jeden z funkcjonariuszy w swoim pamiętniku zatytułowanym: „O psie, który jeździł koleją”. Pan wybaczy, ale muszę iść zatankować przed jazdą.

TB: - Rozumiem. Dziękuję za rozmowę.

K: - Właściwie to chodźmy razem. Jak pan się nazywa? Może Marian?

[godfather]

Z cyklu "z życia wzięte"

Kupiłem w McDonaldzie kanapkę, okazało się jednak, że zapomniano włożyć do niej kotleta... Reklamuję w kasie, pani gorąco przeprasza, prosi żeby sobie usiąść i poczekać na nową. Po chwili kierowniczka przynosi mi do stolika nową kanapkę i w najmilszych słowach życzy smacznego. Komentarz dziewczyny siedzącej stolik dalej do swojego chłopaka:

- I ty myślisz, że jesteś taki zaje*isty? Tego kolesia nawet w Macu obsługują jak w restauracji.

[Macsch15]

Jedzie autobus pełen wariatów i nagle się psuje.

Wszyscy się rozeszli.

Kierowca próbuje naprawić autobus.

Podchodzi do niego jeden świr i wykrzykuje:

- Ja wiem co się stało, ja wiem co się stało!

- Idź sobie i nie przeszkadzaj mi!

- Ja wiem co się stało, ja wiem co się stało!

- Spierdalaj stąd bo ci wp***dolę!

- Ja wiem co się stało, ja wiem co się stało!

- No to co się [****] stało?

- Autobus się zepsuł.

[Jurij]

Idzie sobie wilk zboczem góry, patrzy na wierzchołek, a tam orzeł się dziwnie zachowuje. Stoi na szczycie, buja się raz w tył, raz w przód, po czym nurkuje w dół, rozwija skrzydła i wzlatuje na szczyt góry. Zaciekawiony wilk postanowił wdrapać się na szczyt i zapytać orła o co chodzi.

-<wilk> Siema orzeł, co robisz?

-<orzeł> A luzuję się...

-<wilk> Ooo super! A mogę też spróbować?

-<orzeł> No jasne, rób to co ja

Wilk stanął koło orła, zaczęli się gibać raz w przód, raz w tył, raz w przód, raz w tył, po czym runęli w dół urwiska. Lecą sobie lecą, po czym w połowie drogi orzeł się odezwał:

-<orzeł> Tee, wilk, a gdzie ty masz skrzydła?

-<wilk> Yyy, nie mam...

-<orzeł> Aleś się, k..., wyluzował...

Lata 80-te, USA właśnie podbiło księżyc, rozpoczęto plan zabudowy nowego terytorium. Zebrali się eksperci i zaczynają radzić:

- Tu postawimy pierwszego na księżycu Mac Donalda,

- A tu zbudujemy drugi Empire State Building!

- A tam będzie nowa siedziba General Motors!

Słysząc tę rozmowę wyłania się zza głazu kosmita i idąc chwiejnym krokiem z butelką po wódce wtrąca się do dyskusji:

- A jakiś czas temu byli tu już tacy jak Wy i mówili szto tu vsjo budiet kukurydza!

[DawPi]

<i> Studniówka. Mieliśmy w klasie takiego dresa, najczęściej szlajał się z kolegami, piwko, mecz, co trzecie słowo to kur*a, kobiety w ogóle go nie obchodziły. No ale na studniówkę musiał mieć parę więc przyszedł z jakąś niczego sobie laską. Patrzy, wszyscy koledzy tańczą z dziewczynami no to i ten pochodzi do swojej.

<dres> eee... Bo myślę... yyy... czy chciałabyś... KUR*A! Chodźże na ten parkiet, zakur*imy w dens!

[godfather]

[JackMR]

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:

- Chcesz ?

A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wy..bać.

- Nie chce.

Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:

- Chcesz ?

A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wy..bać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.

- Chcę.

Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:

- Zjadłeś ?

- Zjadlem.

- Masz siłę w rękach ?

- Mam

- To przytrzymaj mi Niemca