Dowcipy.. :-)

[DawPi]

Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.

Ukradł facet kalendarz i dostał kilka miesięcy.

Szedł facet koło cukierni i go opierniczyli.

Szedł facet koło rzeźnika i krew go zalała.

Szedł facet koło betoniarki i dał się wkręcić.

Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.

Poszła baba po mleko i dostała z bańki.

Szedł facet przez pole, a tu w gruncie rzeczy.

Otworzył facet szafę i gada do rzeczy.

Szedł facet w deszcz i szlag go trafił.

Poszedł facet do warzywniaka i narobił w pory.

Usłyszał facet szelest za drzwiami mieszkania, otworzył, a to przeszło ludzkie pojęcie.

Poszedł lodziarz na wojnę i dostał 3 kulki

Poszedł na wojnę filatelista i dostał całą serię.

Wychylił się facet z okopu i coś mu do głowy strzeliło.

Siedzi facet w leśniczówce i słyszy tupanie. Wygląda przez okno, a tam droga biegnie przez las.

Robiła babcia na drutach, tramwaj przejechał i spadła.

Facet słyszy strzały. Wygląda przez okno, a tam przeszedł front atmosferyczny.

Baba usłyszała huk, a to sąsiadowi kamień spadł z serca.

Kupił Jasio długopis i się popisał.

Szedł krawiec nocą i zaszył się w ciemności.

szedł facet na most i się załamał.

[DawPi]

1. Amerykański standard szerokości torów kolejowych (odstępu szyn) wynosi 4 stopy, 8.5 cala. Prawda, że to dziwaczna liczba? A czy wiesz dlaczego taki właśnie standard się stosuje?

2. Ponieważ w ten sposób buduje się linie kolejowe w Anglii, a właśnie angielscy przybysze budowali amerykańskie linie kolejowe. Dlaczego jednak Angli cy budowali je właśnie tak?

3. Ponieważ pierwsze linie kolejowe, budowali ci sami ludzie, którzy budowali wcześniej linie tramwajowe, a tam właśnie stosowano ten standard. Dlaczego jednak stosowano tam ten standard?

4. Ponieważ ludzie, którzy budowali linie tramwajowe, używali tych samych szablonów i narzędzi, jakich używali przy budowie wagonów tramwajowych, które miały taki odstęp kół. W porządku! Ale dlaczego wa gony miały taki właśnie dziwaczny odstęp kół?

5. No cóż, gdyby próbowali zastosować jakiś inny rozstęp, łamali by pewną starą zasadę budowy dalekobieżnych dróg angielskich, ponieważ mają one taki właśnie odstęp kolein na koła. Któż to budował te starodawne drogi z koleinami?

6. Pierwsze dalekobieżne drogi w Europie (i Anglii) zbudowało Imperium Rzymskie dla swoich legionów. Drogi te są w użyciu dotychczas. Ale skąd te koleiny?

7. Pierwotne koleiny uformowały rzymskie rydwany wojenne; każdy inny użytkownik tych dróg musiał się dostosować do nich, gdyż inaczej uszkodziłby koła swoich pojazdów. Ponieważ rydwany były wykonywane dla lmperium Rzymskiego, były one wszystkie do siebie podobne jeśli idzie o rozstęp kół. Jak widać amerykański standard odstępu szyn kolejowych: 4 stopy i 8.5 cala, pochodzi od parametrów technicznych rzymskich rydwanów bojowych. A biurokracja jest wieczna.

A więc następnym razem, kiedy dostaniecie do ręki jakąś dokumentację techniczną i zaczniecie podejrzewać, że może ona mieć coś wspólnego z końską d*pą, będziecie mieli całkowitą rację, ponieważ rzymskie rydwany wojenne były konstruowane tak, aby ich szerokość była dostosowana do sumarycznej szerokości zadów dwu koni bojowych.

A teraz małe rozwinięcie tematu...

Kiedy spoglądacie na kosmiczny wahadłowiec na stanowisku startowym, widzicie dwie duże rakiety startowe przymocowane po bokach głównego zbiornika paliwa. Są to rakiety na paliwo stałe, w skrócie: SRB, produkowane w firmie Thiokol, w Utah, w U.S.A. Inżynierowie, którzy projektowali SRB woleliby, aby były one nieco grubsze, ale... SRB transportuje się z wytwórni na stanowisko startowe koleją. Tak się złożyło, że linia kolejowa biegnie na pewnym odcinku przez tunel wydrążony w górze. Rakiety muszą się zmieścić w tym tunelu. Tunel jest tylko odrobinę szerszy niż linia kolejowa, a linia ta, jak już wiecie, ma szerokość dwu końskich tyłków.

Tak więc jeden z głównych szczegółów konstrukcyjnych kosmicznego wahadłowca, być może najbardziej nowoczesnego systemu transportowego na świecie, został zdeterminowany ponad dwa tysiące lat temu przez szerokość końskiej d*py.

A wy nadal myślicie, że nazwanie kogoś końską d*pą jest dla niego ujmą...

[kodif]

Miała sobie babeczka żółwia, w końcu się wkur...... na niego i wywaliła go przez okno , z drugiego piętra.

Po dwóch latach nagle ktoś puka do drzwi - kobieta biegnie otworzyć,

w drzwiach stoi wściekły żółw i pyta - I co to k.rwa było było przed chwilą, coo?!

[Amfidiusz]

[DawPi]

Zdecydowanie mało śmieszne..

Ehh, jak żyć? :?

[Jakub]

Ehh, jak żyć? :?

Za darmo?

[lamusq]

Leci sobie wróbelek i nagle sobie myśli: "Kur*a, zapomniałem sandałów, nie pojeżdże sobie na rowerze "

Jaki z tego morał?

Lodówką się nie ogolisz. : )

[lamusq]

Jedzie cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała.

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:

- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.

- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.

- Ok.

Spotykają się po dwóch tygodniach:

- Chryste, aleś mi doradził.

- Co się stało?

- Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.

- A jaki jej samochód kupiłeś?

- No, syrenkę.

- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.

- Ok. Teraz kupię jaguara.

Spotykają się po dwóch tygodniach:

- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!

- Co, nie żyje? A nie mówiłem?

- Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

[DawPi]

Otóż koleżanka była sobie pewnego dnia na Jasnej Górze, na mszy z udziałem par młodych, które przybyły do Częstochowy z pielgrzymką, by wziąć ślub. Ogólnie romantyzmu w tym zero, bo przez całą kaplicę ustawiona była kolejka kilkudziesięciu biedaków i ich wybranek. Ksiądz podchodził do każdej pary z osobna, z listą nazwisk itp., przeznaczał na jedną 5 minut i następna... Przy jednym panu pogubił się widocznie w kolejności nazwisk i by się upewnić, pyta zasłaniając mikrofon:

[K]siądz - Jak się Pan nazywa?

[P]an Młody (nachylając się do mikrofonu powtarza) - Jak się Pan nazywa.

[K] (ponownie zasłaniając mikrofon, nie zwracając uwagi na śmiechy w tle) - Nie, nie! Proszę się skupić... Jak się PAN nazywa?

[P] - ("bidny" jeszcze bardziej zdenerwowany i skołowany) - PAN NAZYWA SIĘ JEZUS!

Podobno ksiądz zrobił sobie przerwę...

[lamusq]

Może i nie takie śmieszne, ale jednak uśmiech na twarzy się pojawia.

[Amfidiusz]

Żona informatyka wysyła go po zakupy.

- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.

Chłopina po wejściu do sklepu pyta:

- Czy są jajka?

- Tak - odpowiada sprzedawca.

- To poproszę dziesięć parówek

[Jakub]

Staaare.

[insp]

Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.

- Aaaaa - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem. Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.

- A gdzie student? - pyta smok

- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to pier**li i poszedł do domu.

[insp]

Żona schyla się do lodówki po mrożonego kurczaka i w tym samym momencie czuje, jak mąż próbuje "wziąć ją od tyłu".

Odwraca się oburzona i tłucze go mrożonym kurczakiem po głowie. Ten skonfundowany pyta:

- Kochanie, czy ty już nie lubisz "szybkich numerków" przy lodówce?

- Lubię - odpowiada żona - ale dlaczego w Tesco?

[Amfidiusz]

Przychodzi twierdzenie do baru:

- Poproszę piwo

- A dowodzik jest?

- Nie potrzebuję, jestem aksjomatem

[DawPi]

[Amfidiusz]

- Ile zna pan języków?

- Trzy

- Jakie?

- Rosyjski, angielski, francuski.

- Proszę powiedzieć coś po angielsku.

- Gutten tag.

- Ale to jest po niemiecku.

- To znam cztery…

[DawPi]

Policjant wypełnia formularz:

Imię: Marian

Nazwisko: Kowalski

Urodzony: tak

[Amfidiusz]

Policjant wypełnia formularz:

Imię: Marian

Nazwisko: Kowalski

Urodzony: tak

[kamiloski123]

Ale się uśmiałem

[DawPi]

Kanar sprawdza bilety w autobusie. W końcu dociera do pasażera drzemiącego na tyle i puka go w ramię:

-Bilecik proszę!

Pasażer otwiera zaspane oczy. Marszczy brwi i odpowiada z niechęcią:

- Człowieku... Kierowca sprzedaje.

[Gość ratosluaf]

Prawie że, z życia wzięte. Z rana taki nierozgarnięty byłem, że kanar stał obok mnie z 5 minut, a ja ze słuchawkami sobie stoję i nawet uwagi na niego nie zwróciłem.

[Amfidiusz]

[Amfidiusz]

Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał więc hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i kaloryfer został naprawiony. Radość matematyka szybko sie skończyla, gdy fachowiec podał cenę usługi.

- Panie, ale to połowa tego co zarabiam jako profesor na uniwersytecie!

- No to przenieś się pan do naszej spóldzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i podać, że masz pan siedem klas, bo z wyższym nie wezmą.

Matematyk zatrudnił się i zaczął zarabiać niezły szmal. Ale pewnego dnia wyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji zalogi i skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka każe naszemu matematykowi napisać zwór na pole koła. Ten wstal, podszedl do tablicy i zaczal wyprowadzac wzór, bo akurat zapomniał. Męczy się, wyprowadza, zapisał całą tablicę i wychodzi mu "minus pi-er kwadrat". Liczy znowu, ale nie wychodzi. Zrezygnowany patrzy na klase, a wszyscy jak jeden mąż szepczą

- Zmień granicę całkowania...

[Amfidiusz]

W związku z zakończeniem budowy pierwszej linii metra w Warszawie, Urząd Miasta postanowił wydać serię długopisów z planem metra.

- Dlaczego biały nie wygra nigdy z czarnym w biegu na 100 metrów?

- Bo biali to wolni ludzie.

Siedzi sobie facet na bazarze z pudłem malusieńkich kociąt i krzyczy:

- Ludzie, prawicowe kocięta! Tanio, prawicowe kocięta, kupujcie!

Za tydzień siedzi ten sam facet z pudłem kociąt i krzyczy:

- Ludzie, lewicowe kocięta! Tanio, lewicowe kocięta, kupujcie!

Ktoś podchodzi:

- Słuchaj, jak to jest? Tydzień temu krzyczałeś, że sprzedajesz prawicowe kocięta, teraz, że lewicowe, to o co chodzi?

- Teraz już otworzyły oczy.

Starszy pan szedł przez łąkę i zobaczył na niej śliczną dziewczynkę. Dziewczynka miała złote warkocze, różową sukienkę i duze niebieskie oczy. Dziewczynka bawiła się ze swoim psem, całym białym o lśniącej sierści. Ten widok tak urzekł starszego pana, że postanowił podejść do dziewczynki i się przywitać.

- Jak się nazywasz, dziewczynko?

- Mam na imię Płatek.

Meżczyzna zdziwił się ..

- to bardzo dziwne imię dla dziewczynki, dlaczego rodzice nazwali cię płatek?

- Bo moi rodzice, dawno temu poznali się na tej łące. Kiedy się zobaczyli, zapałali do siebie wielką gorącą miłością.. Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała... Z tej miłości powstałam ja i dlatego dali mi na imię płatek.

Mężczyzna słuchał zafascynowany ....

- Piękna historia z tym twoim imieniem. A powiedz ... jak się nazywa twój wspaniały pies?

Na to dziewczynka doparła::

- Pigi.

To bardzo dziwne imię dla psa ... pomyślał męzczyzna - dlaczego nazawałaś go pigi?

- Bo on jebie świnie.

Edytowane 2 Grudnia 2012 przez Amfidiusz