Dowcipy.. :-)

[Pavulon]

Pani pyta na lekcji:

- Ile można za jednym razem nieść arbuzów?

Zgłasza się Zosia:

- Można dwa - jeden pod jedną pachą, drugi pod drugą

- Bardzo dobrze - mówi pani - ktoś ma inną propozycję?

Zgłasza się Zenek:

- Można trzy! Jeden pod jedną pachą, drugi pod drugą, a trzeci można se na bolca nadziać

- Siadaj!!! Nagana i rodzice mają przyjść do szkoły!!! - krzyknęła pani

............................

- Ktoś ma inną propozycję?

Zgłasza się Jasiu:

- Pszę pani! Można pięć arbuzów!

- Jak to pięć? - pyta zdziwiona pani?

Jasiu:

- No jeden pod jedną pachę, drugi pod druga pachę, i Zenka z trzema arbuzami na bolca!

 ______________________
< forum.invisionize.pl >
----------------------
       \   ^__^
        \  (**)\_______
           (__)\       )\/\
               ||----w |
               ||     ||

[Amfidiusz]

Jak powiedzieć na murzyna który siedzi za sterami samolotu?

Pilot

[DawPi]

Idź spać.

[Dr R.I.P]

Jak powiedzieć na murzyna który siedzi za sterami samolotu?

Pilot

Hahaha, to jest najlepszy kawał jaki słyszałem!

[unbreak]

u rox!

[Macsch15]

[santoz]

PRYSZNIC MĘŻCZYZNY

1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.

2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.

3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.

4. Wejdź pod prysznic.

5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).

6. Umyj twarz.

7. Umyj się pod pachami.

8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.

9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.

10. Umyj sobie tyłek.

11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.

12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.

13. Nie zapomnij się wysikać.

14. Krótkie płukanie.

15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.

16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.

17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.

18. Nie spłukuj po sobie brodzika.

19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.

20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaż jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"

21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.

22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.

PRYSZNIC KOBIETY

1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).

2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!

3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.

4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.

5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.

6. Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.

7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.

8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.

9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.

10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.

11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.

12. Zakręć kurek pod prysznicem.

13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.

14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilbordu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.

15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.

16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.

17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

[DawPi]

Chłopak mówi do dziewczyny:

- Jak już jesteśmy jakiś czas razem to może byś mi powiedziała z iloma facetami spałaś.

- Dobrze. Z pięcioma.

- Aha, to ja jestem szósty.

- Nie, trzeci.

[Jakub]

Pismo do pracowników pewnej firmy:

[TurkuSevdaliAska]

Pismo do pracowników pewnej firmy:

Super

To już wiem co kiedyś wykorzystam ucząc polskiego obcokrajowców

[Amfidiusz]

Pismo do pracowników pewnej firmy:

Oj, teraz to żeś archaizm odkopał W sieci o tym obrazku było głośno ponad rok temu

http://www.wykop.pl/link/95239/to-all-polish-speaking-staff/

[Jakub]

Ale na ize jeszcze nie było.

[godfather]

Jeden z tych co się nie da zapamiętać by powtórzyć:

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze (a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list

DROGI BRACIE

-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki

-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "ku*** mac"

-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,

-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,

-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.

-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao

-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"

-Nie wolno na Judasza mówic "ten ku***"

-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara

-Jest 10 przekazań a nie 12

-Jest 12 apostołów a nie 10

-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu

-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada

-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina

-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut

-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku***

-Jezusa ukrzyżowli, a nie zaj***

-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,

Biskup.

-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pier*** domokrążcą

[Jakub]

Sposób na wyłudzacza:

(dałem spoiler, bo obrazek dość długi)

[DawPi]

Ode mnie:

[Gexem]

DawPi: co to za komunikator ? GG 7.x ? Polecam WTW

------------

Koleś całuje się z laską na imprezie, nagle ją odpycha i mówi:

-TFU,tfu, co ty kur*a piasek żarłaś?

a ona:

-nie, ale to zabawna historia, robiłam kolesiowi loda, który walił laskie, która wczoraj jadła makowiec

Edytowane 4 Listopada 2010 przez Gexem

[DawPi]

WTW znam znam. A używam niezmiennie od lat tlenu.

[Gexem]

Apostołowie bawią się na jednej z wielu wieczerzy jak zwykle, stół jest zapełniony po same brzegi, wino leje się po podłodze, pełne talerze jedzenia wywracane, spadające ze stołu owoce, gdzie nie spojrzałby człowiek do okoła sama dziewki pół nagie, przepych ogarnia całą szope, impreza wręcz doskonała...

Paweł podchodzi do Piotra:

- Piotrze nie mamy już nic kasy na kolejne imprezy, wszystko przepiliśmy, a każdy chce balować dalej co teraz zrobimy???

Piotr szepcze na ucho Pawłowi:

- Spokojnie Paweł ponoć Judasz coś sprzedał...

Idzie sobie milioner ulicą i widzi bezdomnego żebrzącego o pieniądze. Podchodzi więc do niego i mówi:

- Dałbym Ci pieniądze ale pewnie zaraz pójdziesz i przepijesz wszystko.

- Nie, ja jestem porządny, na jedzenie zbieram.

Milioner na to:

- Nie, napewno zaraz sobie karton fajek kupisz i stracisz całą forsę.

- Ale ja nie palę.

Milioner coraz bardziej zdziwiony mówi dalej:

- Ale na pewno jakbym Ci dał kasę to pójdziesz na dziwki.

- Panie, ja mam żonę i dzieci. Jestem wierny i dbam o swoją rodzinę.

Milioner po chwili zastanowienia mówi:

- Dobra dam Ci pieniądze ale musisz ze mną pojechać do domu i poznać moją żonę. Bezdomny zgodził się od razu. Po przyjeździe do domu milionera bezdomny staje w progu a milioner mówi do żony:

- No i widzisz kochanie jak kończy facet, który nie pije, nie pali i nie chodzi na dziwki!

Dlaczego ludzie w Etiopii nie piją wódki?

-Tak na pusty żołądek?..

(wklejałem z neta, mogą być błędy ort.)

Edytowane 4 Listopada 2010 przez Gexem

[Amfidiusz]

Zięć do teścia:

- Pańska córka jest lepsza w łóżku od pańskiej żony.

- Zgadza się, ona ma już tak od dziecka.

[wilkolak11]

Jasiu z ojcem pojechał na basen. W pewnym momencie Jasiu się poślizgnął i upada na ziemie, ale w ostatnim momencie złapał ojca z członka.

Ojciec patrzy w dół i mówi:

- Widzisz synu! Jakbyś poszedł z matką to byś się wy.j.e.b.ał.

Edytowane 7 Listopada 2010 przez wilkolak11

[DawPi]

No no, teraz takie dowcipy chodzą na dzielni?

[DawPi]

<krisq> siedze z bratem w KFC i nagle wchodzi dres

<krisq> wiesz taki koks łysy biceps taki ze podetrzec sie nie może

<olO> no no

<krisq> za ręke trzyma taką dupe, wiesz wysoka blondi w mini

<krisq> podchodzą do kasy i

<kasjerka> co podać

<dres> poprosze kubełek udek

<kasjerka> a pani?

<krisq> dres się odwraca do tej babki i startuje z tekstem

<dres> A ty świnia co chcesz?!

<olO> hehehehhe

-Panie doktorze, czy po operacji będę mógł grać na pianinie?

- Tak, oczywiście.

- To świetnie, bo nigdy tego nie potrafiłe

m.

[DawPi]

Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi /SSBSU/.

Przejawia się on następująco:

- Decyduję się na podlanie ogrodu.

- Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na mój samochód i stwierdzam, że wymaga umycia.

- Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu zauważam leżącą na stole pocztę i rachunki, które wcześniej wyjęłam ze skrzynki.

- Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu.

- Kładę kluczyki na stole i wrzucam reklamy do kosza i zauważam, że jest pełny.

- Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz.

- Wtedy przychodzi mi na myśl, że wychodząc z koszem do śmietnika będę blisko skrzynki pocztowej więc mogę najpierw wysłać rachunki płatne czekiem.

- Biorę do ręki leżącą na stole książeczkę czekową i stwierdzam, że

został mi jeden czek. Nowa książeczka czekowa jest w biurku w gabinecie.

- Wchodzę do gabinetu a na biurku stoi puszka Coca Coli, którą niedawno piłam.

- Stwierdzam, że Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do lodówki.

- Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę na kwiaty na parapecie wymagają podlania.

- Odstawiam Coca Colę na parapet i odkrywam leżące tam moje okulary, których szukałam od samego rana.

- Postanawiam, że lepiej będzie jeżeli je zaraz położę z powrotem na

biurko, ale najpierw podleję kwiaty.

- Odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę. Nagle zauważam pilota telewizyjnego. Ktoś zostawił go na stole kuchennym.

- Zdaję sobie sprawę, że wieczorem kiedy będziemy chcieli oglądać

telewizję będę znowu szukać pilota i nie przypomnę, że jest na stole kuchennym.

Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze. Tam gdzie powinien być. Ale najpierw podleję kwiaty.

- Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę na podłogę. Odkładam pilota na stół, biorę szmatę i wycieram podłogę.

- Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć co ja właściwie chciałam zrobić.

Pod koniec dnia:

Ogród jest nie podlany

Samochód jest nie umyty

Rachunki są nie zapłacone

Puszka ciepłej Coca coli stoi na biurku

Kwiaty są suche

Jest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowej

Nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego

Nie mogę znaleźć moich okularów

I nie wiem co zrobiłam z kluczykami od samochodu

A kiedy zastanawiam się dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione jestem naprawdę zdumiona, bo wiem, że przez calutki dzień byłam bardzo zajęta i jestem rzeczywiście zmęczona.

Właściwie zamiast rozsyłać ten tekst powinnam robić coś innego.

Ale nie pamiętam, po co siadłam do kompa. :-)

Nie śmiej się, jeżeli to nie jesteś Ty, Twój dzień nadchodzi ! ;-))

[godfather]

Już na początku zauważyłem, że tutaj chodzi po prostu o... kobietę

które wcześniej wyjęłam ze skrzynki

:D

[santoz]

Hahaha, wymięknąłem normalnie