Dowcipy.. :-)

[adrian218]

Rozwaliło mnie to :

Ten, kto masturbuje się prawą ręką, ma więcej włosów na grzbiecie lewej dłoni.
Ten, kto masturbuje się lewą ręką, ma więcej włosów na grzbiecie prawej dłoni.**

[adrian218]

Wujek Adolf już od dobrych kilku lat usiłował znaleźć i zabić McGyvera. W końcu udało mu się zamknąć go w Auschwitz

-Ha! Mam Cię sk***ysynu! Teraz zamknę Cię w komorze gazowej!

No i jak powiedział, tak zrobił i zamknął McGyvera w komorze gazowej.

Mija kilka minut, Adolf oczywiście siedzi przed komorą na krzesełku i czeka. Słyszy jak ofiara puka w szybkę.

-Hej, Adolf, tu coś się ulatnia!

-Tak ma być!

I siedzi dalej... Mija kolejne kilka minut. I znów pukanie!

-Adolf!

-Czego?!

-Ja tu się zaraz uduszę!

-Tak ma być, siedź sobie siedź!

Mija kolejne kilka minut i cisza... 10 minut i dalej nic, po piętnastu minutach Hitler wstaje zadowolony, by otworzyć komorę i wyjąć martwe ciało. Ale zaraz... znów słyszy pukanie!

-Adolf!

-Czego znowu, [****] chcesz?!

-Naprawiłem!

[DawPi]

[santoz]

- Płaci pani mandat! – mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód,

jadący z nadmierną prędkością.

- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?

- Co to znaczy: “w naturze”?

- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać…

Policjant odwraca się do kolegi i pyta:

- Potrzebne ci są majtki?

- Nie!

- Mnie też nie

Pewne małżeństwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im jednak na migi znać, że się mają wziąć “do roboty” i to zaraz, w gabinecie.Początkowo nieśmiało, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła

- Stop!

Idzie do biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedł do apteki prosząc o “Trytheotherhol”.

- Co? – pyta aptekarka.

- Trytheotherol, tu pisze na recepcie – mówi facet.

- Niech no pan mi to pokaże – rzekła aptekarka.

- Aaa, pan to niewłaściwie przeczytał – tu pisze: “Try the other hole”

Edytowane 29 Sierpnia 2010 przez santoz

[DawPi]

<bolek> ej wiecie że mąkę przewozi się w cysternach bo stwarza zagrożenie !?

<rychu> nie bredź

<bolek> no poważnie ci mówie

<rychu> przecież jak oni wywożą tą mąkę z mąkowni to już jest w opakowaniach...

<bolek> lol, z czego ?

<rychu> no z mąkowni a jak niby inaczej nazwać to miejsce gdzie sie robi mąke ?

<bolek> młyn ?

<wojtas> młyn ??

<aga> młyn ??

<rychu> ...

[DawPi]

Pyta klient w sklepie mięsnym ...

- Jest wieprzowina ?

- Nie

- A cielęcina ?

- Nie

- A wołowina jest ??

- Też nie

- To co jest ?

- Otwarte do osiemnastej.

Klient pyta w sklepie motoryzacyjnym o opony do małego fiata.

- U nas nie ma, ale są w Bielsku-Białej. Proszę, oto darmowy bilet do Katowic.

- A dlaczego nie do Bielska-Białej ?

- Bo w Katowicach kończy się kolejka.

[DawPi]

<Kiczak> co robić? obciągnąłem facetowi i mam wyrzuty sumienia

<Marcin> jak to się stało?

<Kiczak> napiliśmy się, porównywaliśmy rozmiary i inne takie

<Kiczak> powiedział, że mi obciągnie, ale ja muszę pierwszy

<Kiczak> a potem powiedział, że się rozmyślił

[Marcin]

<birdy> czaisz akcję?

<birdy> jadę ostatnio autobusem.

<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi

<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia

<birdy> "babcia se pierdolnie"

<rajziker> doszedlem do wniosku ze trojkacik nie moze skladac sie z dwoch kobiet i jednego faceta

<depeche> czemu?

<rajziker> trojkąt nie może składać się z dwóch kątów rozwartych

Edytowane 2 Września 2010 przez Wujek Miliarder

[Dr.C4M3L3ON]

Na parkingu stoi VW Golf. W pewnym momencie podbiega do niego kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi: - O żesz k**wa, to mój.

Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta: - Co robisz? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi: - To ja wezmę radio.

[DawPi]

[DawPi]

Mądrze...

<kozinsky > i kto by pomyslał, że zaledwie 10% populacji morskich zwierząt została odkryta.

<Axelio> A skąd wiesz, że tylko 10%? Skoro nie znają pozostałych gatunków to na czym opiera się to 10%?

[Dr.C4M3L3ON]

Żona z salonu krzyczy do męża w kuchni...

- Kochanie!!!

- no?

- Masz rączki?

- no mam...

- To zrób mi kanapkę:*:*

Mąż krzyczy do żony...

- kochanie!!!

- Tak?

- masz nóżki?

- No mam:)

- to wy***rdalaj!!!

Edytowane 5 Września 2010 przez Dr.C4M3L3ON

[santoz]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...

- Tutaj?! Jesteś nienormalny.

- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...

- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...

- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...

- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...

- No dawaj nie bądź taka...

- Powiedziałam Ci że nie i koniec!

- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.

- Nie!

W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest ** 3 rano!

aaa jeszcze jeden :wyglad:

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę za rękaw i mówi:

- Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.

Obok stoi facet i doradza:

- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije.

Na to matka:

- Zwal se pan konia nogami, to se pan por*chasz i potańczysz

Edytowane 6 Września 2010 przez santoz

[kodif]

Filtr badwords psuje koncowy efekt :wyglad:

Siedzą dwie góralki na płocie i machają nogami. Nagle jedna mówi

- Wiesz Maryna, wczoraj dupcyłam się z inteligentem

-Ooo No i co?

-Ty wiesz? On miał penisa!

-Penisa? A co to takiego?

-Taki ch*j, ino giętki

[DawPi]

[ + 16 ]

[santoz]

Ale "Milka" :wyglad:

[DawPi]

<Cthon98> hey, if you type in your pw, it will show as stars

<Cthon98> ********* see!

<AzureDiamond> hunter2

<AzureDiamond> doesnt look like stars to me

<Cthon98> <AzureDiamond> *******

<Cthon98> thats what I see

<AzureDiamond> oh, really?

<Cthon98> Absolutely

<AzureDiamond> you can go hunter2 my hunter2-ing hunter2

<AzureDiamond> haha, does that look funny to you?

<Cthon98> lol, yes. See, when YOU type hunter2, it shows to us as *******

<AzureDiamond> thats neat, I didnt know IRC did that

<Cthon98> yep, no matter how many times you type hunter2, it will show to us as *******

<AzureDiamond> awesome!

<AzureDiamond> wait, how do you know my pw?

<Cthon98> er, I just copy pasted YOUR ******'s and it appears to YOU as hunter2 cause its your pw

<AzureDiamond> oh, ok.

[WarninG]

Stoi na balkonie koń na dole słoń ze słoniem, słoń się pyta słona zwalimy konia ?

[Amfidiusz]

- Ilu Polaków potrzeba do ścięcia drzewa?

- 96 i samolot.

:wyglad:

[Bartek]

Żona informatyka wysyła go po zakupy.

- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.

Chłopina po wejściu do sklepu pyta:

- Czy są jajka?

- Tak - odpowiada sprzedawca.

- To poproszę dziesięć parówek.

BTW: 1111 postów

Edytowane 13 Września 2010 przez Bartek

[Croco]

Amfidiusz:

Stewardessa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot zaraz się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:

- Czy wszyscy maja dokumenty?

Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:

- Taaak!!!

- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.

Pasażerowie podnoszą je w góre i radośnie machają.

- A teraz wszyscy rolujemy dokumenty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...

Pasażerowie entuzjastycznie zwijają, ciaśniutko...

- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w d*pę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować!

Dlaczego było słychać dwie eksplozje przy katastrofie samolotu z prezydentem?

-Bo druga była tak dla pewności...

[unbreak]

Idzie sobie dziekan po ulicy i niesie na plecach barana.

- O! Dzień dobry Panie Dziekanie! - radośnie odzwywa się spotkany profesor z wydziału i wymownie pokazuje na barana - Widzę, Panie Dziekanie - łapówka.

- Nie, to nie łapówka - odpowiada dziekan - Łapówkę mam w kieszeni. A ten - też pokazuje na barana - ma się za to dostać na studia.

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała, na niego, on na nią

- Bezdomny (pomyślała studentka)

- Studentka (pomyślał informatyk)

Edytowane 14 Września 2010 przez unbreak

[DawPi]

Długawa grafika:

[long][/long]

[santoz]

Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka:

-Chcę otworzyć konto w tym pieprzonym banku!

-Co, proszę?

-Niedosłyszysz dziwko?!

-Wypraszam sobie, idę po dyrektora!

Po chwili wraca z dyrektorem:

-Witam pana, o co chodzi?

-Chcę otworzyć konto w tym j**anym banku!

-Hmm... rozumiem, a jaką sumę chciałby pan wpłacić?

-10 milionów Euro...

-I ta dziwka robi jakieś problemy?!

Link do "kawału" z wykopu

[DawPi]