Dowcipy.. :-)

[DawPi]

+18

Będzie cytat z serialu...
Ciocia Stasia w serialu "Klan":
"Wladziu, podaj mi śmietanę z laski swojej"

[DawPi]

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z

szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:

- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?

- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

 

[Jurij]

 

Śniadanie jedz jak król, obiad jak książę, a kolację jak żebrak.

W rzeczywistości jest tak jakoś...

Śniadanie jem jak król - tego nie chcę, tego nie będę.

Obiad jem jak książę - no nie wiem, może i coś zjem...

Kolację jem jak żebrak - żrę wszystko co znajdę!

 

 

Żona w pościeli pyta się męża:

- A powiedz mi kochanie, czemu ty na początku nazywałeś mnie "słoneczkiem", a teraz tylko "zajączkiem"?

- No... Po prostu do ślubu oświecałaś mi drogę na przyszłość, a teraz tylko wołasz o kapustę $...

[Amfidiusz]

 

$

 

Nie ma to jak tłumaczyć dowcip w czasie jego opowiadania

[Jurij]

 

Nie ma to jak tłumaczyć dowcip w czasie jego opowiadania

 

 

Tia. 70 % ludzi nie rozumie treści rozkładu jazdy autobusów. Ostatnio weszło mi w krew, że prościej od razu mówić jak do debili, niż potem wdawać się w polemikę wyjaśniającą...

[Amfidiusz]

http://translate.google.com/#ja/en/.............

Wciśnijcie audio przy wersji japońskiej

[DawPi]

‎Poprosiłem fryzjerkę, aby zrobiła mi taką fajną fryzurę na lato... Chyba się nie zrozumieliśmy. Teraz wyglądam jak Grzegorz.

[ffbbpl]

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

[Amfidiusz]

Nauczyciel na lekcji pyta dzieci, co to jest rarytas?

- Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.

- Dobrze, co jeszcze? – zapytał nauczyciel.

Karol podnosi rękę i mówi:

- Rarytas to jest czekolada.

- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.

Jasiu podnosi rękę i mówi:

- Rarytas, proszę pana, to jest d*pa szesnastolatki.

Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:

- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!

- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana d*pa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka.

[Amfidiusz]

Wpada zdyszany syn z portfelem w ręku do pokoju w którym siedzi ojciec weterynarz:

- tato, tato szybko! mój portfel!

ojciec się zrywa i zdziwiony pyta:

- co się stało?!

- no zobacz - syn otwiera portfel -

ledwo dycha

Edytowane 25 Marca 2014 przez Amfidiusz

[Amfidiusz]

Jakie było najtragiczniejsze powstanie w historii Polski? 

Powstanie Beyonda.

[DawPi]

Zacne.

[Macsch15]

Mowa o bejądzie, beyond może czuć się urażony. Popraw to ASAP.

[Jurij]

Popraw to ASAP.

 

Trochę suchy ten dowcip imho Zważywszy na to, że napisał go moderator z pełnymi możliwościami edycji postów do użytkownika, który takich mocy nie posiada

[Amfidiusz]

Z jakim krajem graniczy Rosja?
 

z którym chce

 
A z którym chce graniczyć?
 

z żadnym

[Jurij]

Skoro lecimy z sucharami, to i ja dorzucę swoje dwa okruchy

 

Kogo kochają Polscy euro-socjaliści?

 

Ukraińskich banderowców.

 

Czy to uczucie jest odwzajemnione?

 

Naturalnie. Ukraina w dowód odwzajemnionej miłości już nałożyła embargo na polskie produkty

[Amfidiusz]

Co powstanie po połączeniu dowcipu z pytaniem retorycznym?

Wysłane z mojego HTC One za pomocą Tapatalk 2

Edytowane 19 Maja 2014 przez Amfidiusz

[Amfidiusz]

Przyjechałam z mężem na zakupy. On został w samochodzie, ja poszłam na zakupy. Nie starczyło mi pieniędzy. Wychodzę, patrzę, a tu przy samochodzie stoi Cyganka i prosi męża o pieniądze ''na chlebek i na dzieci''. On jej nic nie daje. Podchodzę, odsuwam ją i mówię:
- Nic nie umiesz. Patrz i ucz się!
Obracam się do męża, wystawiam rękę i mówię:
- Daj 100 złotych!
Mąż podaje banknot. Wyobraźcie sobie minę Cyganki...

[Amfidiusz]

Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.

- Co robisz?! - pyta.

- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia po czym zwraca się do żony:

- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

[Jurij]

No proszę, proszę... Albo to ostatnio modny dowcip, albo Amfidiusz zaczął interesować się polityką:

[Amfidiusz]

W szkole pani pyta dzieci:

- Które z was zakłada nowe tematy na ize bez użycia wyszukiwarki?

Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.

- A ty Jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.

- Bo ja zawsze korzystam z wyszukiwarki - odpowiada rezolutnie Jasiu.

- Ale dlaczego? - pyta pani

- Bo tata szuka, mama, starszy brat.... to i ja zawsze szukam - mówi Jasiu

- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat gejem to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.

- To wtedy bym zakładał nowe tematy bez użycia wyszukiwarki - odpowiada Jasiu

[Amfidiusz]

Na cotygodniowe spotkanie zwierząt z sawanny przyszedł lew, antylopa, hiena, nawet słoń i żyrafa...

Ale zebranie.

[Amfidiusz]

- Baco, a umiecie powiedzieć "Chrząszcz brzmi w trzcinie"?

- A co mom ni umić?

- No to powiedzcie.

- Chrobok burcy w trowie.

[Amfidiusz]

Wraca DawPi z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość zamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i mówi pod nosem: 

- Ani chybi Jurij znowu bawi się w moderatora...

[DawPi]

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy.